10 przykazań tajskich barówek – sekrety seksturystyki


Poniższy tekst jest tłumaczeniem z języka tajskiego. O tym na ile jest napisany jako żart, a na ile poważnie, zadecydujcie już sami. Suchy chodzą, że takie oto ulotki-instrukcje są dostępne dla każdej początkującej barówy, otrzymują je natychmiast po przybyciu do Pattaya, Bangkoku, lub Phuket.

Barówy, Pataya, Tajlandia, bar girls, Azja po zmroku

Tak Tajskie barówy widzą obcokrajowców. 

  1. Natychmiast ustal, czy bufallo (nazywanie kogoś buffalo w tajskim jest najgorszą obelgą – Michal F.) mieszka lub pracuje w Tajlandii. Jeśli tak jest, domknij tranzakcie jak tylko szybko się da. Istnieje bardzo mała szansa, że będziemy miały okazję położyć ręce na jego portfelu, poza tą jedną transakcją.  Farangi mieszkający w Tajlandii za dużo wiedzą i są ciężkim targetem. Mogą mieć nawet dobre koneksje i jeśli go zwodzisz lub oszukasz, będzie w stanie narobić kłopotów. Tak więc, o ile nie jest nadzwyczajnie przystojny, lub bogaty, spróbuj jak najszybciej wsiąść go na short time i wracaj do baru szukać turysty. Turyści są najbardziej profitowi ponieważ istnieje prawdopodobieństwo, że po powrocie do domu, dalej będzie wysyłał pieniądze. Jeśli klient ma na sobie tani krawat i niewypolerowane, tanie buty, białe skarpetki z biznesowymi spodniami, albo nie za bardzo chce kupić ci drinka, szybko zapytaj go czy jest nauczycielem angielskiego. Jeśli jest, zapomnij o okazywaniu mu szacunku jak w przypadku tajskich nauczycieli i szybo atakuj następnego klienta. Nauczyciele angielskiego zarabiają w miesiąc mniej niż my w tydzień, więc nie ma wyjątków.
  2. Zawsze dawaj klientom swój numer lub email (poza nauczycielami angielskiego – im nie dawaj, bo będą non stop pisać licząc na darmowe boom boom). Nawet jeśli buffalo śmierdzi, jest gruby, bardzo brzydki, lub ma włosy na plecach, a nawet jeśli odmawia wsiąść prysznic, daj mu kontakt do siebie. Zachęcaj go do odezwania się, gdy powróci do Tajlandii. Kiedy pojedzie, napisz mu dlaczego powinien wysłać ci pieniądze – chory buffalo, chorzy rodzice, bracia, tsunami, etc. Ah, i nie obawiaj się, że kłamanie to zła karma. Takie rzeczy i tak się będą dziać, jeśli jest Khun Jai Dee (osoba z dobrym sercem – Michal F.), to wyśle 20,000, a może więcej. Jeśli jest Khun Kee noew („skąpiec” po tajsku – Michal F.), wyśle mniej ściemniając, że funt lub dolar ma mniejszą wartość. To nie jest prawda. Banknoty dalej mają taki sam kolor. Kłamcy. Nigdy się nie poddawaj, proś o kasę każdego miesiąca. Jeśli po 6 miesiącach nic nie dostaniesz, powiedz mu, że masz urodziny za kilka dni. To zazwyczaj działa, ale nie licz na więcej niż marne 5,000. Tanie dranie.
  3. Zawsze mów buffalo, że „thai men no good”. Powinnaś to powtarzać każdemu klientowi. Jeśli usłyszą to wystarczającą ilość razy, uwierzą w to. Jeśli buffalo kiedykolwiek zobaczy cię z twoim pua (po tajsku „mąż” – Michal F.), powiedz mu, że to twój brat.
  4. Jeśli masz mniej niż 25 lat, zrób sobie włosy na blond, pomarańczowy albo jakiś inny jasny kolor i złóż aplikację w Baccara na Soi Cowboy, lub Ranbow 2 w Nana Plaza. Jasny kolor włosów jest bardzo popularny wśród Japończyków i Koreańczyków. Japońscy klienci są najlepsi z powodu zasady 4 (4 cale, 4 minuty, 4000 batów). Pamiętaj, że musisz wydusić z nich ile kasy się da w ten jeden raz, ponieważ oni są inni niż buffalo farangi, i prawie nigdy nie wysyłają kasy z domu. Anyway, ich angielski jest beznadziejny, nawet gorszy niż nasz, więc nie masz nawet co zostawiać kontaktu do siebie.
  5. Istnieje wielu złych ludzi którzy próbują powstrzymać nas przed zarabianiem pieniędzy od buffalo. Strzeż się ludzi którzy zadają zbyt wiele pytań, lub kupują dużo lady drinków, ale nie płacą bar fineu. To może być diabeł. Również, nie dawaj im robić sobie zdjęcia. Oni to wrzucą do internetu i każdy będzie cię widział. Jeśli buffalo który wysyła ci pieniądze zobaczy to zdjęcie, możliwe że przestanie wysyłać.
  6. Buffalo roo mak (wiedzą za dużo – Michal F.) w dzisiejszych czasach. Szkoły języka tajskiego stają się tak popularne jak sklepu 7/11 i nawet przyjeżdżający na wakacje mówią czasami dobrze po tajsku. To są diabły, zagraniczne buffalo, które często udają, że nic nie rozumieją, ale szpiegują o czy rozmawiamy. Jak śmią?! Kiedy rozmawiasz z koleżankami, lepiej używaj Laotańskiego lub Khmerskiego (1/3 wszystkich Tajów zna język laotański, który jest uważany za dialekt tajskiego – Michal F.). Używanie Laotańskiego jest bezpieczniejsze, ponieważ buffalo zawsze szukają jak nas zrobić w bambuko. Strzeż się, niektórzy z nich są nawet w stanie rozumieć tajskie dialekty.
  7. Jeśli spotykasz bogatego, hojnego buffalo, zaproś go do swojej wioski. Upewnij się, że cała wioska powita go huczną kolacją. On zapłaci. Upewnij się, żeby wynegocjować 10% prowizji od restauracji. Nie pozwól mu spać w hotelu, zabierz go do domu rodzinnego. Pozwól mu zobaczyć i poczuć prawdziwy tajski dom. Zrobi mu się żal i jeśli zagrasz to dobrze, zaoferuje, że zbuduje ci lepszy dom. Wyślij swojego tajskiego chłopaka do domu sąsiada na pare dni, a jeśli nie da się, przedstaw go jako brata. Jeśli masz już  jeden dom zbudowany przez innego buffalo, idź do domu wujka lub ciotki i przedstaw ich jako swoją rodzinę. Te same zasady obowiązują. Jeśli będziesz dobra, być może dostaniesz drugi dom.
  8. Zlokalizuj wszystkie Western Union i Moneygram w okolicy. Zabierz ulotki i dawaj buffalo, żeby wiedzieli jak wysyłać pieniądze. Otwórz różne konta bankowe i zawsze miej jedno konto na którym jest tylko 1000 batów. Ukrywaj swoje oszczędności na innym koncie. Buffalo są głupi, więc się nie połapią.
  9. Przyłącz się do „3 am club”. Tam zawsze późno w nocy są jakieś dziewczyny. Zaprzyjaźnij się z nimi i wymień numerami telefonu. Kiedy idziesz z Buffalo, możesz powiedzieć koleżance, żeby zadzwoniła o 3 w nocy i będziesz w stanie wyjść od buffalo pod pretekstem “My friend lost key for loom.”, „mother came visit from province”, „baby sick and must go to ban nok to take care”, etc. Po tym możesz spokojnie iść do domu z zarobioną kasą, wydać na jakiegoś fajnego Taja z 6packiem, albo pójść do swojego chłopaka lub męża. Nie przejmuj się buffalo. Wszystko co wcześniej ustalaliście jest nieważne. Powiedz mu, że musisz iść i skasuj go za long time. Jeśli protestuje, zacznij krzyczeć i awanturować się. Zagróź, że rozwalisz mu laptopa lub aparat. Powiedz, że pójdziesz na policje. Jeśli jest balkon, powiedz, że wyskoczysz, żeby się zabić. Kilka minut awantury i zarobisz dodatkowe 1,500 do 3,000 batów.
  10. Miej 2 telefony. Upewnij się, że jeden z nich to starszy model. Pokazuj buffalo tylko ten starszy. W nocy daj mu najlepszy czas życia, rano druga runda. Potem zabierz go prosto do Tuk Com. Na śniadanie zamów ile się da, to czego nie zjesz, możesz zabrać do domu na później. Po jedzeniu pójdź na drugie pięto do stoisk z telefonami. Znajdź najdroższy i najnowszy telefon i zacznij się na niego gapić. Upewnij się, że on zobaczy łzy w twoich oczach nie odchodź dopóki nie kupi telefonu. Jeśli odmawia, zacznij płakać. Buffalo robią wszystko co chcesz jeśli zaczniesz płakać. Jeśli kupi ci telefon, zostań z nim pare dni i zabierz go to sklepu ze złotem. Powtórz wszystkie kroki aż kupi ci złoto. Jak tylko wyjedzie, możesz wymienić zdobycze na pieniądze w lombardzie.
Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.Zapraszam również do dołączenia do dyskusji na Forum Azja Po Zmroku

Birma – dziki zachód wchodu


W dzisiejszym odcinku będzie o zachodnim sąsiedzie Tajlandii – Birmie. Sama nazwa Birma de facto nie jest już używana, po angielsku kraj nazywa się Myanmar od 1989 roku, kiedy rządząca krajem junta wojskowa ustaliła nową nazwę. W Birmie byłem wyłącznie raz i to zaledwie 10 dni. Dodatkowo, byłem tam w pracy – jako pilot wycieczki 40 osobowej grupy, co niestety nie dało mi zbyt wiele czasu na samotne odkrywanie. Jako opiekun tak licznej grupy byłem zawalony pracą od rana do zmroku – za każdym razem gdy ktoś zatkał sracz, to choćby była 10 wieczorem, musiałem lecieć do recepcji i wzywać ciecia, żeby przetkał. Ale czemu ja o tym – ano chciałem tylko powiedzieć, że absolutnie nie jestem ekspertem od Birmy, opiszę tu tylko moje ekstremalnie subiektywne i powierzchowne doświadczenie z 2014 roku.

birma

Wizy mieliśmy wyrobić przez internet, tak zalecił nasz partner w Birmie. Akurat lądowaliśmy w Mandalay, na północy kraju. Podczas wyrabiania wiz przez internet, po złożeniu 7 aplikacji, ze strony zniknęła opcja robienia wizy on arrival do Mandalay.2 wizy wróciły na email – 5 nie.  Zamiast więc latać po Bangkoku, musieliśmy spędzić połowę dnia w obrzydliwej ambasadzie, z bardzo niemiłą obsługą, która sprawiała wrażenie jakby wszyscy nas nienawidzili. Mój wniosek został odrzucony bo „jest niechlujnie napisany”. Kilka innych aplikacji odrzucone, ponieważ nie wypisaliśmy adresu pracy. W końcu po całym dniu udało się…  Na lotnisku jeszcze lepsza niespodzianka – Air Asia uznała, że nasze 2 wizy wyrobione przez internet są sfałszowane. Jako dowód pokazali nam stronę w internecie na której opcja wyrabiania wizy do Mandalay zniknęła. Dopiero po licznych telefonach do Birmy i interwencji Air Asia w Mandalay, cudem w ostatniej minucie zdążyliśmy na samolot.

Lotnisko w Mandalay. Pierwsze co rzuca się w oczy, to że każdy facet i kobieta chodzi w longyi , lokalnej spódnicy, która zdaje się być najpopularniejszym ubiorem niezależnie od płci. Nie tracąc czasu, od razu uderzyłem do centrum miasta. Mandalay ma milion ludzi i jest chyba najgorszym zadupiem w całej Azji. Znalezienia sklepu z piwem, albo restauracji z jedzeniem graniczy z cudem. Po przejściu kilku kilometrów znalazłem jeden sklep z alkoholem. Nasz lokalny przewodnik twierdzi, że w Mandalay nie ma czegoś takiego jak bar lub klub, więc poszedłem szukać lasek na lokalny market. Podchodzę do kilku fajnych dupencji i normalnie SZOK w ich oczach. Miałem wrażenie, że nikt nigdy nie podszedł do nich na ulicy wcześniej. Kompletne fiasko, nie wyciągnąłem nawet jednego numeru telefonu… Zbliżał się zmrok – trzeba wracać do hotelu. Dlaczego? Ponieważ w całym mieście nie ma latarni i jest ciemno jak w dupie. Można spokojnie wpaść w jakąś dziurę lub nadepnąć na głowę węża nie zdając sobie nawet z tego sprawy. O lokalnych psach nie wspominając.

Cały następny dzień jeździliśmy po świątyniach od rana do wieczora. Kurwa, ile można tych świątyń oglądać. Przecież to jest zwykła kupa kamieni na kamieniach, wybudowanych przez chciwców którzy golą kasę z naiwnych prostych ludzi, sprzedając im mrzonki o życiu po śmierci.

Następnego dnia mieliśmy płynąć 8 godzin rzeką do Bagan. Po drodze w rzece pływam trup człowieka, ale jakoś na nikim nie robiło to wrażenia. Moi turyści opalali się całą drogę, a ja jak prawdziwy Azjata, chowałem się przed słońcem na ile to możliwe.

W końcu przybyliśmy. Bagan, kurwa co za zadupie. Podobnie jak w Mandalay, nie ma tu absolutnie nic, włączając w to oświetlenie po zmroku, czyli po godzinie 18. Cały dzień biegaliśmy po tych wszystkich kupach kamieni w okolicy – masakra, nudy jakich mało, a tyle tego jest w Bagan, że można po świątyniach całe 10 dni biegać. W tym miejscu nachodziło nas dużo ludzi sprzedających kicz dla turystów, włączając w to kilka fajnych laseczek. Korzystając z okazji, że coś dukały po angielsku, wyciągałem od nich numery telefonu (internet w Birmie praktycznie nie istnieje – to znaczy routery są, ale prędkość nie pozwala na otworzenie np. Facebooka). Wieczorem dzwonie do 3 lasek z którymi niby byłem umówiony – jedna nie odbierała w ogóle, z drugą się nie dogadałem po angielsku, trzecia stwierdziła, że nie ma motoru, żeby przyjechać w okolice mojego hotelu.  Akurat do Bagan przyjechał mój kumpel z Tajlandii, Trevor, więc próbowaliśmy imprezować w Bagan na ile się dało. Oczywiście żadnego baru tutaj nie ma – piliśmy whiskey na ulicy z jakimiś włochami i lokalnymi Birmańczykami. Nudny na maksa.

birma dzieci

Następnego dnia lecieliśmy samolotem do Inle Lake. Najfajniejsza atrakcja to chyba ten samolot malutki, bo samo Inle lake to jest następy kicz dla turystów. Niby fajnie, że lokalni rybacy łowią tu ryby za pomocą nóg, ale hmm, co mnie kurwa ryby obchodzą. Inle lake znajduje się w prowincji Shan, która słynie z kilku rzeczy – przede wszystkim są jednym z największych producentów opium na świecie, które przemycają przez graniczący Złoty Trójkąt, czyli skrzyżowanie Birmy, Tajlandii i Laosu, do sąsiednich krajów. Ponad to, Sham state nie uważa się za część Birmy i mają nawet swoją własną armie. Początkowo walczyli o suwerenność stanu Shan, a potem sponsorowani przez CIA, przeciwko birmańskim komunistą. Nie wiem jak w dzisiejszych czasach, ale jeszcze nie dawno było to niebezpieczne miejsce.

Birma jest jedynym krajem na świecie w którym muzułmanie są prześladowani. Zazwyczaj jest na odwrót – to muslimy tępią wszystko i wszystkich, od innych religii, przez homusiów aż do kobiet i walentynek. Za to w Birmie oryginalna odmiana, to lokalni Buddyści prześladują islamistów. Na pytanie skąd zaistniała takowa sytuacja, nasz lokalny przewodnik powiedział tak: „we hate them because they don’t want to work, make a lot of babies and demand free shit”. Bardzo mnie to zaciekawiło, gdyż w Europie ludzie nienawidzą ich z dokładnie tego samego powodu.

Po kolejnym locie w malutkim samolocie wylądowaliśmy w Yangoon, byłej stolicy i największym mieście kraju. No, wreszcie jakaś cywilizacja! Po odpierdoleniu Shewedagon Pagoda – najsłynniejszego zabytku w kraju, który oczywiście również okazał się kiczowatą pułapką dla turystów, wreszcie znalazłem się w okolicy która mi się podobała. Do tej pory miałem bardzo negatywne uczucia jeśli chodzi o Birmę, ale Yangoon zrobił na mnie wrażenie. Niestety miałem tu dosłownie jedną noc przed powrotem do Bangkoku, to był już nasz ostatni dzień.

W nocy lecę do klubu nocnego, którego nazwy niestety nie pamiętam. Jechało się windą na górę. Już przy wejściu, zgarnęło mnie kilku zajebistych lokalnych typków, po ubraniach od razu widać, że jakieś high so klimaty, zaprosili mnie, żebym z nimi posiedział i nie dali mi nic zapłacić, twierdząc, że jestem ich gościem. Cool. Tutaj dziewczyny były dużo bardziej kontaktowe – to znaczy kilka od razu uciekło jak zagadałem, ale po paru próbach miałem przy stoliku jakąś lokalną landrynę. Oczywiście nie mówiła nic po angielsku, więc cała rozmowa szła przez tych kolesi z którymi siedziałem. W końcu nie wiem czyj to był pomysł, ale dowiedziałem się, że jak „dam jej 10$ na taxówkę, to pójdzie ze mną spać do hotelu”. To był mój ostatni dzień w Birmie, dalej nie zdobyłem birmańskiej flagi, więc zgodziłem się na tą dziwną ofertę.

W hotelu oczywiście dramat na recepcji – nie może wejść do środka… Excellent. Zabrałem ją więc w taxi do innego hotelu, który wyglądał jak jakiś short time room gdzie przyprowadza się dziwki. Nie o takie doświadczenie mi chodziło, no ale cóż, trzeba było się poświęcić. Flaga birmańska zdobyta. Jako że miałem dobry hotel zapłacony przez firmę, nie chciałem spać w tej burdelowni, dałem tej lasce 10$ na taxi tak jak się umawialiśmy. W ogóle to nie zamieniliśmy ze sobą żadnego słowa po wyjściu z klubu, bo ona nie znała angielskiego 😀 Ale co tam, fajnie było, nie rozmowa jest najważniejsza.

Następnego dnia nastał czas aby wrócić do Tajlandii i na tym się zakończyła birmańska przygoda. Czy polecałbym Birmę? Szczerze to chuja widziałem przez te 10 dni, same kicze dla turystów, więc nie jestem w stanie stwierdzić jednoznacznie. Poza Yangoonem który był fajny, to cała Birma zrobiła na mnie negatywne wrażenie.

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Zapraszam również do dołączenia do dyskusji na Forum Azja Po Zmroku

Uwodzenie w Tajlandii – 10 uwag


Niedawno na forum Azji Po Zmroku pojawił się taki oto wątek:

Jakie wskazówki moglibyście dać komuś, kto nie ma doświadczenia z Azjatkami, ino z białymi, a chce uprawiać tutaj seks, często i gęsto? Jakie są główne różnice kulturowe, na co uważać, jakie są główne grzechy nieporuchalne i zaniedbania niejebliwe w Tajlandii (trzeba wyganiać duchy z prezerwatywy przed seksem, albo przeprosić łózko za to, że będziemy się zaraz na nim grzmocić?), główne różnice w spotykaniu się z Tajkami a polskimi księżniczkami Joasiami

tajka-dziewczyna-azja-po-zmroku

Ponieważ odpowiedź jest nieco bardziej złożona niżeli kilku zdaniowa odpowiedź, postanowiłem skręcić z tego artykuł. A zatem do rzeczy:

  1. Najważniejsze to KEEP IT SIMPLE, bo się zwyczajnie nie dogadacie. Np. zagadując laskę w shopping mallu, twoim openerem powinno być „jak masz na imię”, bo jak walniesz czymś w stylu „chciałbym poznać twoja opinię na x”, to laska w ogóle nie zrozumie. Pytanie „gdzie idziesz?” jest innym świetnym openerem w Tajlandii – po tajsku fraza tłumaczona na „pai nai?” ma podobną funkcję jak „how it’s going” w angielskim i  nie jest uważana za niegrzeczne pytanie – wręcz przeciwnie. Generalna zasada – im prościej, tym lepiej. Żadna Tajka nie powie ci „spiedalaj”, w najgorszym wypadku zawstydzi się i ucieknie, więc możesz śmiało podbijać na ulicy, w centrach handlowych, czy na uniwersytecie.
  2. Pamiętaj, że laski nie myślą logicznie (wszystkie, nie tylko Azjatki). Graj na ich emocjach, nie próbuj nigdy nic tłumaczyć na logicznym poziomie, to nic nie daje. Sprawiaj, że czują się komfortowo. Nigdy nie wierz w to co mówią. One muszą udawać trudne, tak je zaprogramowało społeczeństwo. Abstrahując od tego, że same nie wiedzą czego chcą. Jeśli przykładowo laska ma w opisie na portalu randkowych, że „szukam tylko przyjaciół”, to nie znaczy, że nie będziesz jej walił na pierwszym spotkaniu. Jej się może naprawdę wydawać, że szuka tylko przyjaciół, ale pod wpływem emocji zrobi wszystko. Twoim zadaniem jest wywołanie tych emocji. Najłatwiej do tego dojść poprzez rozśmieszanie i droczenie się. Pamiętasz wszystkie idiotyczne gry z przedszkola? Jakieś zabawy związane z malowaniem długopisem po ręce, walczenie na kciuki, a nawet koci, koci łapki? To są wszystko idealne techniki uwodzenia.
  3. Nigdy nie pytaj czy ma chłopaka. Strzelasz sobie w nogę. Co prawda 99 na 100 Tajek i tak powie, że są single, nawet jeśli mają męża, ale w innych krajach (np Wietnam), wchodzisz tym pytanie w ślepy zaułek. Nawet jeśli ma chłopaka to nie znaczy, że a) nie szuka lepszego, b) nie jest otwarta na przygody na boku. Ja pytam ich czy mają chłopaka kiedy widzę, że są mną zainteresowane, ale mówię to w tonie „heeeej, podobasz mi się mała”).
  4.  Bądź szefem. Azjatki są uległe i przyzwyczajone, że facet o wszystkim decyduje. Nie pytaj gdzie ma ochotę pójść, tylko mów „idziemy do x”. Nie pytaj jaką pozycja w ruchaniu lubi, tylko ją obracaj w taką jak ci się podoba. Rób co chcesz, decyduj za was obojga, ona podąży. Pamiętaj że one nie są dobre w myśleniu – szukają kogoś kto im pomoże w decyzjach. Musisz być kreatywny i zdecydowany.
  5. Logistyka. Dobre miejsca na randkę – kawiarnia, lub park w pobliżu twojego hotelu lub apartamentu, tak aby łatwo było przenieść spotkanie w bardziej intymne miejsce. Kawiarnia jest świetna bo cała randka mieści się w 100 batach, park jest nie tylko darmowy, ale i daję łatwą wymówkę, że „jest gorąco, przenieśmy się do mojego mieszkania w pobliżu, bo bez air cona już nie wytrzymam”.  Najgorsze miejsce na randkę – restauracja. Kelner najprawdopodobniej posadzi was na przeciwko i nie będziesz mógł jej dotykać. Bez dotykania to możesz zostać co najwyżej jej kolegą. MUSISZ powoli eskalować kontakt dotykowy od samego początku. Inne beznadziejne miejsce na randkę – impreza. W klubie i tak poznasz wiele dziewczyn, więc po co brać ze sobą? Dodatkowo będzie cię to kosztować – w całej Azji jest przyjęte, że facet płaci za dziewczynę, jeśli zapraszasz gdzieś laskę, to w większości wypadków ona oczekuje, że pokrywasz wszystkie związane z tym wyjściem koszty.
  6. Kontakt dotykowy. Ale nie jak jakaś cipka, że niby przez przypadek. Tak jak wspominałem na górze – świetne są wszystkie gry z przedszkola. Dodatkowo każde pierdoły typu wróżenie z ręki (nawet jeśli oboje się z tego śmiejecie), czy „pokarz mi rękę… wow ale masz małą dłoń”. To co mówisz na logicznym poziomie nie ma znaczenia, każda wymówka, aby nawiązać kontakt dotykowy prowadzi was do łóżka. Kiedy przechodzicie przez ulicę – złap ją za rękę. Kiedy rozmawiacie, możesz ją dotknąć za ramię, lub włosy, ale badaj tylko grunt i wycofuj się. Dobrą techniką jest „2 kroki do przodu, jeden w tył”. Jak się trochę między wami rozwinie, to powąchaj jej szyję i powiedz coś głupiego/śmiesznego, np że pachnie jak truskawka. Akurat „strawberry” ma podwójne znaczenie, bo po tajsku jedno ze słów określające kłamcę, to właśnie „strawberry”, więc jeśli użyjesz tego tekstu, to de facto mówisz jej, że pachnie jak kłamczucha – czyli się droczysz się i zmierzasz do celu. Twoim zadaniem jest rozśmieszanie jej i nawiązywanie coraz bardziej śmiałego kontaktu dotykowego.
  7. Nie afiszuj się „zdobyczami”. W Europie zdjęcia z fajnymi laskami na Facebooku może dodadzą ci prestiżu, w Tajlandii na odwrót – zostaniesz sklasyfikowany jako playboy i nienadający się na potencjalny związek. Tutaj każdy może mieć dużo lasek jeśli chce, więc nie robi to na nikim wrażenia, a wręcz przeciwnie. Nawet jeśli walniesz zdjęcie z podpisem „koleżanka z pracy”, to  większość Tajów uzna, że na pewno ją ruchasz. Wrzucaj zdjęcia które pokazują, że masz ekscytujące życia – skok na spadochronie, nurkowanie, pilotowanie samolotem, egzotyczne podróże. Nie wrzucaj zdjęć z imprez lub z innymi laskami. Na pytanie czy masz dziewczynę, nie odpowiadaj, że NIE, bo nikt nie uwierzy. Zostaniesz uznany za kłamce. Powiedz coś w stylu „właśnie zerwaliśmy”, lub „czekam na porządną dziewczynę, dotychczas spotykam same które chyba chcą się wyłącznie bawić”
  8. Nie bądź skąpcem. Ona potrzebuje kogoś kto jest w stanie zadbać o nią i jej potencjalne dzieci. Azjaci się niesamowicie materialistyczni. Jeśli karzesz lasce zapłacić połowę rachunku, to prawdopodobnie będzie wasza ostatnia randka. Musisz jednak znaleźć balans – dużo Tajek próbuje ciągnąć na kasę ile się da, nie bój się odmawiać jeśli ona chce, żebyś coś jej kupił (np. laska w klubie która chce drinka). Nie dawaj się wykorzystywać.Nigdy nie dawaj pieniędzy do ręki, bo staniesz się sponsorem. Natomiast jeśli to ty gdzieś zapraszasz, to ty płacisz za to spotkanie. Po spędzonej nocy razem zapytaj czy chce 100 batów na taxówkę (jeśli chcesz ją jeszcze raz spotkać). Jeśli mieszkacie razem, to ty płacisz czynsz i rachunki, etc.
  9. Mowa ciała. Tutaj wszystko sprowadza się do jednego elementu – pomyśl, że ktoś patrzy na ciebie i na nią z boku. Jak to wygląda? Czy ty się do niej przymilasz i próbujesz ją wyrwać? Źle! Popraw to. Przypomnij sobie jak James Bond rozmawia z kobietami. Tam jest zachowany balans. On się do niech nie pochyla. Jeśli ona odchodzi, to on za nią nie goni jak frajer. Za to jeśli jest na odwrót – ona się pochyla w kierunku ciebie, a ty stoisz wyprostowany – idziesz w dobrym kierunku. Co wygląda lepiej, jeśli ona stoi plecami do baru, a ty do niej zagadujesz, czy jeśli ty stoisz plecami do baru a ona zagaduje do ciebie? Pamiętaj, że one lubią jak się nimi dyryguje. Weź jej rękę, niech zrobi piruet i wymień się miejscami. Fizycznie postaw ją tam gdzie chcesz. Zabierz jej rękę i połóż na swojej nodze. Cały czas pamiętaj jak to wygląda z boku. Musi być balans w mowie ciała. Kobieta może wyglądać na uległą, to jest ok. Za to facet który się klei do laski wygląda na desperata i kasuje się nie tylko w jej oczach, ale i wszystkich innych które to obserwują.
  10. Bądź nieprzewidywany. Zamotaj ją. Mów i rób sprzeczne rzeczy. Np. twierdź, że chcesz być jej najlepszym przyjacielem, a dotykaj ją w seksualny sposób. Mów, że będziecie razem robić zamki z piasku, wspinać się po drzewach i biegać za słoniami. Zapraszając do domu, obiecaj, że nie będziesz próbował jej wyruchać – chcesz się tylko przytulać, a tutaj nie wypada w miejscu publicznym. Popatrz jej romantycznie w oczy i powiedz „nienawidzę cię” (z uśmiechem na twarzy). Grunt, aby nie bądź nudnym.

Jeśli zastosujesz powyższe wskazówki, to możesz mieć w Tajlandii co noc nową dziewczynę. Nie jest to nic trudnego. Należy jednak pamiętać, że uwodzenie przypomina rzucanie piłką do kosza. Im więcej praktykujesz, tym łatwiej piłka wpada do celu. Czasami jednak mija ona cel – i to jest normalne. Na świecie jest wiele dziewczyn. Nigdy nie koncentruj się na jednej, bądź gotowy odejść. Miej opcje. Dużo łatwiej jest poznać nową dziewczynę, niż naprawiać zepsute kontakty. I najważniejsze – MUSISZ do nich podchodzić. Kobiety nie robią pierwszego kroku. Jeśli ty go nie zrobisz, to nic z tego nie będzie.

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Zapraszam również do dołączenia do dyskusji na Forum Azja Po Zmroku

Issan trip, dzień 1 – Buriram


Każdy czytelnik już chyba wie, że moją ulubioną częścią Tajlandii jest Issan. Zlepek 20 prowincji, który zajmuje powierzchnię 1/3 Tajlandii. Nie ma tu nic ciekawego dla turysty, a dodatkowo jako najbiedniejszy region kraju, o pracę dla obcokrajowca również raczej ciężko (no chyba że ktoś ma ochotę torturować się z pojebanymi tajskimi dziećmi w szkole).

Dlaczego więc ta bardzo lubię Issan? Tak, zajebiście, że jest tu co najmniej o 1/3 taniej niż w Bangkoku, ale to nie jest główny powód. Głównym powodem są ludzie. Bezinteresownie przyjaźni, szczerze zainteresowani, nie zepsuci przez pieniądze obcokrajowców. W Issan to całkiem normalne, że obcy postawi ci drinka, a kiedy ludzie pytają skąd jesteś, to nie dlatego, że chcą coś sprzedać, a raczej z chęci nawiązania znajomości. Dodatkowo, dziewczyny w Issan są moimi ulubionymi – większość z nich nigdy nie miało żadnego kontaktu z białasem, co rodzi naprawdę ciekawe przygody. Mój ulubiony typ dziewczyny, to taka, która patrzy mi w oczy jak zahipnotyzowana – bo mają inny kolor niż każdy facet jakiego spotkała dotychczas w swoim życiu. Uwielbiam gdy ciągnie mnie za włosy na ręce, bo jeszcze nigdy nie widziała tak owłosionego ciała. Kiedy ściągnę spodnie, powie „wow, jaki on duży!” i ciężko zinterpretować, czy to ją podnieca, czy bardziej przeraża. I większość dziewczyn w Issan pasuje w ten właśnie schemat. A najważniejsze, że są to normalne dziewczyny, pracujące w szkołach, sklepach, lub studiujące na uniwersytetach. Nie są to dziwki których wszędzie pełno w Pattaya, Phuket, czy dzielnicach Bangkoku gdzie nie brakuje obcokrajowców.

Korzystając więc z okazji, że mogę pracować za pośrednictwem internetu, a przez cały tydzień żadne dodatkowe prace się nie zapowiadają, bez zastanowienia postanowiłem jechać na północny wchód. Podróż planowaliśmy samochodem, który niestety zepsuł się w dzień wyjazdu, więc ostatecznie pojechaliśmy autobusem. Pierwszy przystanek – prowincja Buriram. Buriram to ciekawa prowincja, bo jedna z 2 w Tajlandii gdzie spora część ludzi posługuje się językiem Kmerskim (oprócz języka Issan który de fato jest laotańskim, no i oczywiście Tajskim – bo przecież w TV i w szkołach muszą go używać na co dzień). Poza tym Buriram to straszna wieś, oraz miejsce pochodzenia mojej pierwszej tajskiej miłości – Nim.

Dojechaliśmy późnym wieczorem. Od razu czuć spadek temperatury – 22 stopnie. Ubieramy bluzy bo zimno. Przez Agoda.com dorwaliśmy fajny hotel za 600 thb (QOO hotel). Postanowiliśmy, ze bierzemy jeden pokój i jeśli któryś z nas wróci z laską (albo obydwoje), to dokupimy drugi. Nie marnując czasu od razu idziemy do Lively Market – jednej z imprezowni w Buriram. Ja szybko organizuje laskę przez internet, która do nas dojeżdża (fotka na górze – twarz obciąłem specjalnie), a mój ziomek, urodzony ruchacz z talentem, szybko zaprzyjaźnił się z kelnerką w barze w którym byliśmy.

Po 30 minutach moja dziewczynka deklaruje, że jedzie spać, bo rano musi iść do pracy. Po drodze podrzuci mnie do hotelu samochodem… Twierdzi, że nie możemy razem spędzić nocy, bo przecież się nie znamy… Ale zaraz. Po co ona mu obraną koszulkę z tak dupnym dekoltem i kleiła się do mnie cały wieczór? Nigdy nie należy słuchać co mówią laski. One pierdolą i kłamią tobie i sobie. Są zaprogramowane, żeby udawać trudne. Inaczej same o sobie źle myślą i reszta społeczeństwa też zwyzywa od dziwek, łatwych, etc. Zamiast więc słuchać co tam pierdzieli, pocałowałem ją w samochodzie i złapałem za talię mocno, przyciągając do siebie. Na pewno nie możemy razem spać? Pytam. Ok, pójdę z tobą, ale tylko spanie, obiecaj, że nie będziesz próbował nic więcej…. Just a hug, I promise. To jest chyba najczęstsze kłamstwo które powtarzam prawie każdego dnia 🙂

I teraz logistyczna bomba niespodzianka – okazało się, że właścicielem hotelu w którym śpię jest ex tej laski i ona nie może tam iść. Ja pierdole, to się nazywa szczęście… 12 w nocy, ja zaczynam prace o 7 am, ona o 8am i jeździmy po mieście szukać hotelu. To nie wróżyło dobrze… W końcu znaleźliśmy Siriporn hotel za 260 batów. Zajebista nora, ale nie chciałem już za drugi pokój przepłacać, więc nawet mi odpowiadało. No cóż i tak potrzebowaliśmy pokój dodatkowy bo mój ziomek ściągnął na hotel tą kelnerkę z Lively Market.

W nowym hotelu laska zaczyna marudzić, że nie mają szlafroku, więc jak ona ma spać. Powiedziałem, że spoko, zgasimy światło i może spać goła, mnie się wstydzić nie trzeba. Rozebrała się do majtek i mówi – pamiętaj co obiecałeś, nie próbuj mnie wyruchać. Dla mnie to śmieszne. Przecież laska która zgodziła się pójść z facetem do hotelu kosztem bycia niewyspaną w pracy na następny dzień i rozbiera się przy nim do majtek, to praktycznie równoznaczne z tym, że ma się ochotę ruchać. Znowu nic jej nie słucham i łapie ją za jej duże (jak na Tajkę) cycki. Super ciało, bez dzieci, zero tłuszczu, cycki są, ładnie wygolona (aczkolwiek trochę stara – 33 lata)… Swoją droga, jak Tajka jest wygolona, to na bank miała faranga który ją już nauczył, że trzeba się golić. Moja twierdzi, że ogoliła się do bikini, bo była niedawno nad morzem… wierze w tą historie 50:50, tylko dlatego, że tutaj nie ma farangów. Jakbym ją poznał w Bangkoku – 100% kłamstwo 🙂

A teraz final nocki – jak przycisnąć świeżo poznaną laskę z oporami do seksu. Pamiętamy, że opory są tylko w jej głowie – ona boi się co ty o niej pomyślisz. Boi się, że inni o niej źle pomyślą. I na koniec – sama nie chce o sobie źle myśleć. Ale to nie znaczy, że nie chce się ruchać. Tak więc winą za seks trzeba obarczyć faceta. Tutaj moja technika –  idę trochę na jaskiniowca, to znaczy ona niby mnie odpycha z 1/5 siły (jakby naprawdę nie chciała, to by odpychała mocno), a ja się na nią pcham z 2/5 siły. Czyli trochę mocniej niż ona mnie odpycha, zbliżając się do celu, ale jednak daje jej możliwość „ucieczki”. Tutaj należy pamiętać, żeby zawsze dać jej możliwość jednak cię odepchnąć, bo inaczej to się nazywa gwałt 😉 W takim wypadku trzeba się wycofać i spróbować znowu za 20 sekund, czy trochę więcej jeśli będzie trzeba. W moim wypadku jednak, pierwsza próba zadziałała. Jak tylko byłem w środku, od razu wskoczyła na jeźdźca i ewidentnie miała chcicę cały wieczór tylko normy społeczne jej na to pozwalały.

I tak oto minął dzień 1 w Issan. Jutro dzień 2, również napiszę raport (postaram się zrobić dzień po dniu) ale ponieważ podoba mi się ta niunia, to może być trochę nudny, to znaczy – ta sama laska.

Radosne życie playboya w Bangkoku


Kiedyś moja przyjaciółka, europejka, stwierdziła, że mój czas przemija – jeśli do 30 lat się nie ustatkujesz, to koniec z tobą. Dziewczyny nie będą się tobą interesowały, o ile nie będziesz miał w chuj kasy. Ponieważ minęły kolejne urodziny to chyba czas zweryfikować rzeczywistość vs. przepowiednie 🙂

tajka, dziewczyny

Po krótkim namyśle zdecydowanie mogę stwierdzić, że im więcej mam doświadczenia, tym łatwiejsze staje się zawieranie nowych znajomości. Po 6 latach w Tajlandii jestem w stanie odpalić którąś z aplikacji randkowych i ustalić spotkanie od razu w swoim apartamencie. Tutaj oczywiście będzie do zależeć od levelu zajebistości danej dziewczyny. Fajne laski dostają na Thai Friendly po 300 wiadomości dziennie, w takim przypadku trzeba się umówić np. w parku albo kinie, no i samo przebicie się przez gąszcz wiadomości nie jest łatwe – na szczęście znam magiczny trik, jestem białasem który potrafi pisać po tajsku, co od razu łapie ich uwagę. W przypadku dziewczyn które same odzywają się jako pierwsze, sprawa prezentuje się banalnie – w większości przypadków można zapraszać do domu w 2, lub 3 wiadomości z dużą szansą na to, że dziewczyna przystanie na taką propozycje.

Tak więc, pomimo nie pierwszej młodości, bez problemu jestem w stanie znaleźć chętną laskę w każdy dzień tygodnia. Ale wiadomo, nie o ilość a jakość chodzi. Postanowiłem więc przeanalizować laski z którymi się umawiam „na stałe”. Mój typ to „good girl”, czyli nie chodzi na imprezy, nie ma kont na portalach randkowych, jest studentką na uniwersytecie albo pracuje w officie i… jestem jej pierwszym białasem. Najlepiej jeśli w ogóle nie zna słowa po angielsku. To nie są żadne reguły i niektóre moje laski totalnie odbiegają od tego obrazu. Dziewczyny nie muszą spełniać tych wymogów, ale generalnie lubię niewinne i celuje (w miarę możliwości) w ten typ.

Gik po tajsku oznacza osobę z którą uprawiamy seks, która nie jest naszym boyfriendem/girlfriendem. Jest to BARDZO POPULARNY ARRANGEMENT w Tajlandii. Dla przypomnienia Tajlandia zawsze wygrywa w rankingach jako najbardziej rozpustny kraj – najnowsze badanie z tego roku pokazało, że 70% osób przyznaje się do zdrad w związkach (ciekawe ile się nie przyznaje?). Anyway, przeanalizujmy moje aktualne giki 🙂

Gik numer 1 – Kik. Z Kik spotykam się przed wszystkim z prozaicznego powodu, jakim są jej duże cycki. Ponieważ w Tajlandii znalezienie laski z dużymi cyckami graniczy z cudem (kiedyś Tajki wygrały światowy ranking na najmniejsze cycki świata), to jest to po prostu coś fajnego. Poza tym jest za stara na mój gust, bo ma ze 3 lata więcej niż ja. Ma też dobrą pracę w hotelu jako menadżer i mieszka w luksusowym apartamencie na Rama 9. Ogólnie pieniądze lasek mnie nie interesują, ale miło popływać po seksie w basenie na 40 piętrze z widokiem na Skukumvith 🙂 Kik potrafi pisać po angielsku, ale nic nie rozumie kiedy się do niej mówi i sama tez nie za bardzo potrafi skleić zdanie. Jest to jedna z lasek które są dostępne wyłącznie jeśli zna się tajski – i dlatego ją lubię. Niestety laski które wcześniej nie ruchały się z farangai łatwo się zakochują i  to właśnie spotkało Kik. Na szczęście, chociaż nie rozmawialiśmy na ten temat, ona zdaje się wiedzieć i akceptować, że spotykam się z innymi.

Gik numer 2 – Nam. Nam znam od jakiś 2 lat. Poznaliśmy się przez Tinder. Ma ona w pytę tatuaży, co wiem że wbrew temu co przed chwilą napisałem o moim „ideale”, też mnie strasznie rajcuje. Lubię takie ekstremy, albo super grzeczna laska, albo super niegrzeczna. Nam pracuje w urzędzie podatkowym i też się we mnie zakochała. Tutaj było sporo dramatów, bo ona na siłę próbowała sprawić, abyśmy byli w związku. Blokowała mnie na Facebooku wielokrotnie, gdy odmawiałem, aż w końcu zaakceptowała znajomość bez zobowiązań. Dostałem tylko zakaz postowania zdjęć z laskami na swoim Facebooku i mam się przed nią nie afiszować kontaktami z innymi. Nam generalnie zajebiście się dla mnie stara, bez problemu zgadza się na wszystko w seksie, sprząta pokój, etc.

Gik numer 3 – May. May prawie pasuje w ideał grzecznej dziewczynki. Prawie, bo zna angielski i też ją gdzieś przez internet dorwałem, czyli dobra nie do końca. Nie pije, nie pali , ma 20 lat i zawsze chodzi w swoim uniformie studentki, bo studiuje poniedziałek do piątek. May nie jest we mnie zakochana, ale też długo walczyła o związek i dopiero niedawno przestała naciskać. Za to nie za bardzo mogę jej się przyznawać, że spotykam się z innymi. Ponieważ jestem jej drugim w życiu facetem, May lubi wszystkiego próbować. Głupie rzeczy jak np. „spróbujemy na jeźdźca, jeszcze tak nie robiłam”. Ma też w zwyczaju dokumentowanie naszych łóżkowych wyczynów Iphonem.

Gik numer 4 – Jane. Kiedy poznałem Jane miała 18 lat. Teraz już się postarzała, bo ma 19. Jane jest przesłodka, jest bardzo pracowita – codziennie zapierdziela  w pizzeri na telefonie – odbiera zamówienia. Z wypłaty którą dostaje 1/3 kasy wysyła rodzicom, a za resztę żyje w dużym mieście. Zawsze się upiera, że sama za siebie za wszystko zapłaci i nawet jak jej wciskam kasę na taksówkę, to i tak odkłada. Trochę głupio bo ja dostaję wypłatę w euro i dolarach, więc 200 thb to dla mnie zupełnie nieistotna kwota, a ona pewnie zapierdziela cały dzień na tą kwotę… Anyway, imponuje mi tym, że jest tak pracowita, bo większość Tajek do definicja lenistwa. Jane wygląda zajebiście… dziewiczo. Ona jest naprawdę młoda i to mnie w niej strasznie kręci. Jest bardzo naiwna, wszystko co mówię bez kwestionowania przyjmuje za absolutną prawdę. Widać, że jeszcze się na nikim nie przejechała. Do tego ma średniej wielkości cycki (nie mylić z dużymi), ale to już jest super, bo są większe niż przeciętna Tajka. Po tajsku jest taki idiom „nom kai dao”, co oznacza „cycki jak smażone jajka”, bo niestety tak wyglądają cycki większości tajek :/

Gik numer 5 – Maya. Maya też nie należy do grzecznych dziewczynek, pracuje w barze go go na Patpongu. Żeby było śmiesznie, poznałem ją oprowadzając klientów z Azji Po Zmroku 🙂 Poznaliśmy się nigdzie indziej, a w jej pracy. Normalnie bym się nią nie interesował, ale przykleiła się jak rzep i siedziała ze mną cały wieczór, nawet pomimo tego, że nie kupiłem jej żadnego drinka. Maya ma 25 lat i jest Kambodżanką. I właśnie dlatego, że jest Kambodżanką ma cycki 🙂 Znowu nie duże porównując do europejek, ale zdecydowanie widać różnicę porównując do przeciętnej Tajki. Nie mamy czasu za często się spotykać ponieważ ona pracuje w nocy, a ja od 7 rano, ale jak tylko się da, to umawiamy się. Jest to jeden z przykładów o których wielokrotnie wspominałem, czyli: „dama za pieniądze, która chętnie robi to za darmo z facetem który jej się podoba”. Maya mnie pociąga swoim charakterem, ponieważ jest inna niż Tajki. Fajnie pogadać o czymś innym, z kimś kto ma odmienne poglądy na świat niż Tajowi, którzy wszyscy zdają się być tacy sami. Czasami kiedy chodzę do niej do mieszkania, śpi z koleżankami z jej baru go go. Śmiesznie to wygląda, bo one od razu idą „do fryzjera” albo „zjeść”, żeby dać nam czas na ruchanie. Dobrze wiedzą o co chodzi i nie trzeba nic udawać 🙂 Z Mayą łatwiej nam się dogadać po tajsku niż po angielsku, co jest trochę śmieszne, zważając na to, że nie jest to ani mój, ani jej język.

To jest overview moich gików. Inne „na stałe” w tym momencie nie przychodzą mi do głowy. W każdym tygodniu co najmniej 2, 3 nowe laski przychodzą gdzieś z internetu. W konsekwencji mam bardzo mało czasu. Często jedna laska wychodzi rano, druga przychodzi wieczorem. Czy zamieniłbym to na stały związek i miłość? Nie. Ja lubię być playboyem, sprawia mi to satysfakcję. A zatem przepowiednia, że jakby po 30 będę cierpiał na brak towarzystwa okazała się chybną.

Dlaczego warto jest znać język tajski – tajski i Tajki


Jak w temacie. Poza oczywistym faktem, że w 80% przypadków z Tajami nie da się dogadać po angielsku, tym że będziemy dostawać lokalne ceny i szacun od ludzi, to w kontekście wyrywania lasek daje to mega narzędzie. Jak to kiedyś powiedział kolega Marcin z Niemiec, blond przystojniak z dużymi mięśniami, aka marzenie każdej Tajki, „jak to jest, że laski same do mnie podchodzą i zagadują, ale ostatecznie to ty je ruchasz, a ja zostaje z niczym”. Otóż sekret jest właśnie w języku tajskim.

imageedit_14_9449286714

Kiedy zagadujemy do z Tajki w jej języku, następuje jedna z dwóch opcji:

  1. Laska od strzału mówi, że „i don’t like farang speaking Thai”. Przypadek ogólnie rzadki, ale częsty w miejscach turystycznych typu – Pattaya, Phuket, Samui, etc. Kiedy laska tak mówi, oznacza to, że trafiliśmy na dziwkę albo gold diggera, która szuka wyłącznie faceta z wypłatą w euro, żeby jak najwięcej z niego ogołocić przez te 2 tygodnie kiedy tu jest. Tak czy inaczej lepiej od razy wiedzieć, więc zawsze zagaduje do lasek po tajsku, żeby nie tracić czasu, nawet wiedząc, że mogę się przekreślić na samym wstępie
  2. Przypadek dużo bardziej prawdopodobny – laska jest zafascynowana znajomością tajskiego i zaczyna się litania pytań, interview przez następne 10 minut. Skąd znasz tajski? Jak długo tu jesteś? Lubisz tajskie dziewczyny? Bla, bla, bla (wywiad może trwać bardzo długo). Generalnie laski same napędzają rozmowę i robią za ciebie całą pracę. Mało tego, że Tajka sama do ciebie zagaduje, to dodatkowo powie wszystkim koleżankom, że znasz tajski i cię przedstawi / zwoła je. Dostajesz wielki IOI na starcie.

1

I tak np. Tajka, widząc, że z kimś rozmawiam po tajsku, sama dodała mnie na FB (jak widać na screenie na górze – sama rozpoczęła rozmowę) i po 10 minutach z własnej inicjatywy zasugerowała spotkanie. Ponieważ jest to laska która ma tysiące followesów i dostaje 100 wiadomości dziennie, ciężko byłoby się do niej przebić i zostać zauważonym „tradycyjną metodą”. No chyba, że jest się białasem który zna tajski, wtedy idzie z górki.

Generalnie większość pytań które słyszy się od Tajów są identyczne i rozmowy spływają na te same tematy, więc nie jest specjalnie trudno wyszkolić się w uwodzeniu Tajek w ich języku. Aby ulepszyć swoją grę, polecam nauczenie się ze 20 zwrotów które wiem z doświadczenia, że działają jak mega magnes i wywołują reakcje typu „haha, kto cię tego nauczył?! (i pac, kontakt dotykowy z jej strony)”,  lub „awww, choć przytulę cię”. Zaliczają się do tego slangi, piosenki dla dzieci z przedszkola, rymowanki, droczenie, etc. Dodatkowo, po latach doświadczenia wypracowałem idealne odpowiedzi/komentarze na najczęstsze teksty Tajek które sprawiają, że się śmieją i kierują waszą znajomość w bardziej intymne miejsce…

Chcesz wiedzieć jakie to teksty? Jedziesz do Tajlandii na wakacje lub planujesz tu zamieszkać? Wykup u mnie lekcje tajskiego, a przez Skype nauczę cię jak rozśmieszyć każdą Tajkę i sprawić, że będzie tobą momentalnie zainteresowana.

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Jak stuknąć za darmo profesjonalną damę do towarzystwa – 6 złotych zasad Forsakena


Na początku słowem wyjaśnienia – z perspektywy polaka, europejczyka, czy amerykanina, sama idea atakowania pracujących dziewczyn może się wydawać dziwaczna. Należy jednak pamiętać, o czym wiedzą wszyscy podróżnicy, że prostytucja w większości krajów na świecie jest zajebiście powszechna i, zwłaszcza jako obcokrajowiec, na dziwki, pół-dziwki, tudzież inne hostessy nie sposób się nie nadziać. W takich krajach jak Tajlandia, Kambodża, czy Filipiny, można nawet nie wiedzieć, że nasza dziewczyna, czy nocna przygoda dorabia sobie czasem dając dupy w Climaxie, czy innym Spicy. Stąd też nie atakowanie  dziewczyny tylko dlatego, że radzi sobie z kasą w najprostszy możliwy sposób bardzo zawęża spektrum wyboru.  No i nie powiedziecie, że będąc w takim barze go go nie mielibyście ochoty przelecieć co 4 dupci…

tajandia-bangkok-kluby-go-go

Na nasze szczęście, jako (w miarę) młody facet z białą skórą, przekonanie dziwki, żeby poszła z nami za free nie jest wcale trudne, a wręcz można nawet używać JEJ pieniędzy, które dostaje od jakiś starych niemców, żeby sponsorowała nasze drinki lub kolację. Jak to zrobić?

Istnieje 6 złotych zasad Forsakana. A więc do rzeczy:

  1. Udawaj głupiego. Z twojej perspektywa ona jest normalną dziewczyną z którą rozmawiasz. Zachowuj się jakbyś nie miał pojęcia, że ona jest dziwką (może się nawet okazać, że nie jest, lol). Niemniej jednak, buduj iluzję dwustronną i unikaj pytania „jaką masz pracę”
  2. Nie kupuj jej żadnych drinków. Jeśli poprosi cię o drinka, odmów. Dużo lasek zarabia na prowizjach za drinki i wiele z nich zwyczajnie chce zerżnąć z ciebie ile kasy się da, albo najebać się na twój koszt. Tutaj trzeba być bardzo ostrożnym, bo jeśli będziesz wyglądał na skąpego, lub bez kasy, to strzelasz sobie w stopę. Laski są strasznymi materialistkami. Daj jej do zrozumienia, że jak już pójdziecie gdzieś indziej (to znaczy wyprowadzisz ją z klubu go go, czy innego baru w którym pracuje), to kupisz jej to i tamto. Jeśli poznałeś ją w internecie i ona jest barówą, to będziesz musiał kupić pierwszego lady drinka. Nie kupuj drugiego. Umów się z nią po pracy (zabierz na imprezę, albo od razu do domu).
  3. Traktuj jak swoją dziewczynę. Bądź dżentelmenem, zabawiaj, drocz się. Nie rób zbyt szybkiej kino eskalacji. Zbuduj emocjonalne połączenie. Ona musi wiedzieć, że nie jest dla ciebie kawałkiem mięsa a dziewczyną z którą chcesz spędzić trochę czasu.
  4. Pocałuj ją. Nie wpychaj w nią języka i łap za tyłek. Pocałuj ją powoli, z pasją, tak jak całowałbyś „normalną” dziewczynę.
  5. Uważaj ze wspominaniem o jakiejkolwiek kasie. Jeśli zapytasz się czy chce pieniądze, to ona zawsze powie, że tak. Omiń temat. Jeśli boisz się, że wystawi ci rano rachunek, to  mówisz „do you really like me or you’re just working?”. Odpowiedź będzie albo „i like you, but…” (czyli chce kasę), albo „i like you”, czyli idzie się ruchać bo udało ci się ją uwieść. Czasami z „i like you, but…” możesz dalej ją przekonać, że jesteś nią zainteresowany i zmieni zdanie. Tutaj trzeba się trochę niemoralnie zachować i zasugerować, że z tego może być bardziej stała znajomość, ale ja nie mam wyrzutów trochę pokłamać laską które zawodowo kłamią facetom każdego dnia.
  6. Zamknięcie tematu. Kiedy czas jest odpowiedni pytasz czy idziecie razem spać. Coś w stylu: „hey, im gonna go home now, do you want to come with me? i will sleep better if we hug”. Jeśli zapyta czy tylko hug, mów że tak. Ja często wręcz mówię, że w ogóle nie lubię seksu. Najprawdopodobniej powie, że nie będzie seksu. Wszystkie laski tak mówią, a potem jak tylko drzwi do sypialni się zamykają, już o tym nie pamiętają, więc nie przejmuj się, tylko przytakuj, że taaaak żadnego seksu, a też nie chcę. W pytaniu musisz jej dać wybór i ona zdecyduje przed spędzeniem nocy z fajnym facetem z którym będzie można się poprzytulać i poruchać z kimś kto jej się podoba i fajnie spędza czas, albo zostać dłużej i zarwać jakiegoś grubego białasa który jej da kasę. Jeśli zaimplementowałeś wszystkie poprzednie kroki, to jest duża szansa, że wybierze opcje jeden i masz fajne ruchanko.

Ta metoda działa i jest przetestowana przeze mnie i moich znajomych. Działa w klubach go go takich jak na Nana Plaza, czy Soi Cowboy, we wszystkich barach z hostessmi, z freelancerkami w klubach, a nawet ulicznymi dziwkami.

Jak zaoszczędziłeś dzięki mnie 1500 batów za ruchanie, to wisisz mi piwo 😉 Enjoy!

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

O nie, znowu poniedziałek – raport ze stolicy Tajlandii


O nie, znowu poniedziałek. Poniedziałek w Bangkoku nie jest jednak taki straszny, wszak miasto duże, nigdy nie śpi i coś się zawsze dzieje. Zwłaszcza, że ja pracuje 6 godzin tygodniowo (no, plus parę godzin na tłumaczenia online), więc i czasu sporo na uciechy. Rutyna dnia – budzę się około 11, wpierdalam owsiankę  z wodą, idę na siłownie, zakupy w Tesco: ryż, 600 gramów kurczaka i warzywa. Jedzenie na cały dzień kosztuje mnie 100 batów, ah, ah, kocham tajskie ceny. Gotuje na resztę dnia i jestem gotowy o 14, żeby zacząć jakieś polowanie.

khao-san-tajlandia-bangkok

W poniedziałek poszło szybciutko. W trakcie gotowanie umówiłem się z dwoma laskami z Badoo. Tajka z Udon Thani i chińska turystka. Ale po kolei. Tajka przyjeżdża z koleżanką. Bardzo popularne w Tajlandii. Czasami zdarza się, że na randkę przychodzą z kimś… W takiej sytuacji sporo farnagów się wycofuje, ja natomiast wykorzystuje to do swojej korzyści. Pojedyncza Tajka najprawdopodobniej będzie miała obiekcję, żeby iść od razu do mieszkania (są wyjątki, nawet sporo), za to jeśli jest z koleżanką to bez problemu zgadza się od strzału. Idziemy więc po piwo do sklepu i wpadamy do mnie na chatę.

Jedna rzecz o której trzeba pamiętać w takiej konfiguracji – należy zaprzyjaźnić się z tą koleżanką. Powiedzieć jej, że ma ładne buty, zapytać skąd jest i jaką ma pracę. Pochwalić jej angielski, etc. To jest ważne ze strategicznego punktu widzenia, wszak koleżanka ma power, żeby zrobić cock block (w tym przypadku byłby to raczej pussy block) i powiedzieć „idziemy”. Wtedy cała randka idzie się jebać…

No więc jesteśmy w domu pijemy piwo i z jednej strony zaprzyjaźniam się z koleżanką, a z drugiej atakuje mój target tak jakby koleżanka nie istniała. Oczywiście szybko jej się zrobiło głupio widząc nas na łóżku obściskujących się, więc sama wyszła z inicjatywą, że pójdzie zjeść obiad. Szybka akcja, od razu boom boom i laska mówi, że musi już iść bo koleżanka na nią czeka. No, to mi się podoba. Pierwsza laska zrobiona o 15 w południe.

Dobija 18 godzina, idę do Chinki. Bardzo lubię chińskie turystki. One generalnie lubią białasów, a że są z dala od domu, nikt nie widzi nikt nie słyszy, to się po prostu rypią o razu. Każdą chińską turystkę którą spotkałem obracałem w przeciągu pierwszych kilku godzin od poznania. Chinka śpi na Khao San i jak twierdzi „nic chce wyjść nigdzie sama, bo boi się, że ktoś pomyśli, że jest dziwką’. Ok, to ja przyjdę do ciebie – mówię. Po drodze kupuje 2 piwa Leo i wpadam na hotel. Trochę się plątałem, bo nie wiedziałem gdzie jest winda. Na recepcji pytają się gdzie mam pokój. Podaje numer, na co oni stwierdzają,  że to jakaś pomyłka, bo tam Chinka mieszka. Mówię, że właśnie do Chinki idę, co im się wydaje podejrzane. Zaczynają dyskutować po tajsku. „Mogę go wpuścić? Myślisz, że on zna tą Chinkę? Powinnam wsiąść od niego paszport?”. Powiedziałem im po tajsku, że mogą mnie wpuścić, tak, znam Chinkę i nie muszę zostawiać paszportu. Zrobiło im się głupio i pokazali, żebym szedł dalej.

W pokoju u Chinki pijemy piwo i rozmawiamy o jej podróżach po Tajlandii. Ona uczy mnie kantońskiego, a ja uczę ją głupią piosenkę po tajsku. Piosenki są zajebiste jeśli maja jakieś ruchy typu „clap hands” bo od razu jest nawiązywany kontakt dotykowy. Trochę się śmiejmy, mówię jej co umiem powiedzieć po chińsku (byłem w Singapurze 4 miesiące, to coś podłapałem) . W końcu Chinka idzie do się odlać. Co ciekawe zamiast ściany w łazience jest szyba i wszystko widać. Chinka trochę się stresuje, po czy ściąga majtki i sika przy mnie. Uznałem to za znak. Jak tylko wyszła z łazienki rzuciłem ją na łóżko bez słowa i bez problemu od razu dała się ruchnąć.

Akurat byłem strasznie zmęczony po ostatniej nocy (impreza), więc zgodnie z prawdą stwierdziłem, że idę spać. Po drodze strasznie mi się zachciało szczać, więc zrobiłem to na mur, jak się okazało świątyni. Panowie policjanci nie byli zachwyceni. Krzyczą 2000 batów za znieważanie obiektu religijnego. Oczywiście nie chcę tyle zapłacić (standardowy mandat w Tajlandii to 400 thb, lub 100, 200 łapówki). Kłócę się z nimi, że nie zapłacę i chuj, a w ogóle to jestem biednym studentem i mam przy sobie tylko 400. Skończyło się na tym, że w kajdankach odwieźli mnie na komisariat. Tutaj trochę panika, bo na komisariacie już łapówka nie przejdzie, więc ostatnia deska ratunku, próbuje się zaprzyjaźnić z jak największą ilością policjantów, żeby się za mną wstawili. Mówię do nich po tajsku wszystko co zawsze śmieszy Tajów. Że jestem „sot sanit” (forever single),  że znam tajski tak jak dzieci w przedszkolu i recytuje „ngu, ngu, pla, pla”, imitując małe dzieci. Mówię im, że bardzo lubię czytać książkę Mani Mana – jest to książka z której całe ich pokolenie uczyło się w czytać w przedszkolu. Wszyscy się śmieją, jest wesoło, ale dalej chcą 2000. W końcu pokazałem im legitymacje z tajskiego uniwersytetu i zgodzili się na 1000. Ufff, nie sikam więcej na żadne świątynie!

Po drodze musiałem się napić więcej, więc z komisariatu który jest na Khao San, od razu do baru. Pije piwo i boom, spotkałem Ploy, laskę którą kiedyś pukałem. Pytam od razu czy chce iść do mnie spać i wracamy razem.

Bilans poniedziałku – 3 laski w przeciągu 12 godzin. Hyhy, jak ja lubię w Tajlandii mieszkać.

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

 

Udon Thani – raport z północy Issanu


Udon Thani było niegdyś jednym z moich ulubionych miejsc w Tajlandii. Jedno z największych miast Issanu, gdzie nie brakuje miejsc do spędzania wolnego czasu. Jest tu sporo barów nastawionych na białasów, nie brakuje tu też pań do towarzystwa za pieniądze. Można by wręcz rzec, że Udon Thani to taka Pattaya północy. Jest też kilka dużych klubów w tajskim stylu, takich jak Tawan Daeng, czy Phoenix. Miasto jest bardzo żywe – nawet po wyjściu z centrum, na ulicach dużo się dzieje. Studenci siedzą w parku, inni ludzie ćwiczą różnego rodzaju sporty, lub taniec. Są i tacy, którzy lubią malować naczynia. Tak wiem, dziwne hobby, ale dosyć popularne w Issanie.

udon-thani-tajlandia

Po drodze z Laosu, postanowiłem więc zatrzymać się na noc. Niestety Udon Thani zmieniło się i to niekoniecznie pozytywnie (z mojej perspektywy) – jest tu jeszcze więcej farangów i jeszcze więcej dziwek. Ceny poszły w górę, taxówkarze nie chcą jeździć z licznikiem, a laski często pytają “ile mi zapłacisz”. Tak jak wszędzie w Tajlandii – im więcej farangów, tym bardziej zepsuci Tajowie. Zawsze dotychczas udawało mi się jednak wyrwać normalne laski w Udon, których również tu nie brakuje, więc z pozytywnym nastawieniem idę do hotelu. Jest tu zajebisty pokój za 450 thb, zawsze tam śpię. Znajduje się on na ulicy Saphan Thamit. Kliknij TUTAJ, żeby zobaczyć  dokładną lokalizację. Nazwy niestety nie pamiętam. Na tej samej ulicy jest pare innych hoteli, nieco droższych, ale też dobre deale.

Tym razem okazało się, że nie ma wolnych pokojów. Nie chcąc tracić czasu na szukanie, poszedłem do innej nory którą znam, pokój za 200 thb. Bez air conu, bez ciepłej wody, etc. Ale za to wiele dobrych wspomnień, nie jedną laskę stuknąłem w tej norze. Kiedyś jak tylko zrobiłem check in, recepcjonistka złapała mnie za pytę i pompowałem ją pół godziny później. Hyhy! Innym razem, chodziłem po barach w okolicy i wyhaczyła mnie jakaś barówa. Poczekaj aż skończę pracę i pójdziemy gdzieś razem – mówiła. Ja się wtedy akurat źle czułem i chciałem iść spać. Ona jednak naciskała i naciskała, w końcu poszliśmy razem do klubu obok. Wypiliśmy po drinku i ja źle się czując, ulotniłem się z powrotem. Laska wzięła mój numer i stwierdziła, że po imprezie wpadnie (to było jeszcze w czasach gdy smartphony nie były w powszechnym użyciu i dalej używaliśmy numery telefonu). Po 2 godzinach zjawiła się w moim pokoju i oczywiści szok w jakiej ja norze śpię. Potem telefon mi zapipkał (battery fully charge), na co laska stwierdziła, że to moja dziewczyna do mnie pisze i typowa tajska scena zazdrości. Powiedziałem jej, żeby się w takim razie waliła i poszedłem spać… W końcu coś mnie budzi. „Ej, masz kondoma?” – mówi barówa. „No mam. A co, chcesz się ruchać? – pytam – TAK… A więc w tym cudownym hotelu za 200 batów (jak tam spałem pierwszy raz to kosztował 150) sporo wspomnień.

Tutaj należałoby też wspomnieć, że pomimo tego, że farangów w Udon Thani jest bardzo dużo, 90% z nich to raczej dziadki. Stąd mając 20, lub 30 lat, dostaję się w Udon Thani bardzo dużo uwagi od lasek, włączając w to dziwki. Piszczą, pokazują palcem, etc. Dbrym miejscem na day action jest Central Plaza, masa studentek które są zaciekawione młodym farangiem. Innym świetnym miejscem na wyciąganie lasek jest… 7/11. W 7/11 nie dość, że pracuje dużo młodych dziewczyn, to dodatkowo są dużo bardziej poukładane mentalnie i emocjonalnie, to znaczy nie są leniwe, żeby pracować za 8,000 batów miesięcznie, zamiast np. pójść na łatwiznę do baru lub karaoke, albo szukać boyfrienda który dosponsoruje. Większość z nich nigdy nie myśli nawet o umawianiu się z obcokrajowcem, więc są “dziewicze” w kontaktach z farangami (mój typ!!!).

Anyway, atakuje po kolei różne bary. Dwa główne miejsca z barami to „Day and night” i „Nutty Park” Oby dwa kompleksy znajdują się w odległości 10 minut piechotą od siebie. W planie miałem trochę się narąbać, a potem pójść do klubu Phoenix. Los jednak potoczyły się trochę inaczej. Szybko poznałem grupkę Tajek z Japończykiem (mąż jednej z nich) I bujaliśmy się razem po barach. Dwie laski prawie mnie gwałciły (łapanie za fujarę, etc), więc zapowiadało się dobrze. Jedna jest nauczycielką w przedszkolu, a druga pracuje w jakimś officie. Anyway, pakujemy się do ich samochodu i idziemy do pubu w tajskim stylu. Zamawiamy whiskey i 3 różne potrawy z taką ilością chilly, że nawet Tajki nie mogą tego jeść.

udon-thani-mapa

Posiedzieliśmy godzinę, śpiewając tajskie piosenki (zna ktoś Chang, chang, chang, nong koey hen chang rue plao?). Laski się napalały, że znam te wszystkie kretyńskie piosenki. Przychodzi rachunek. Pytam się ile wyszło, i słyszę, ze 500 thb mam rzucić. Kurwa sporo, nawet pomimo tego, że obróciliśmy dwie flaszki whiskey, to coś za dużo jak na Issan. Zapłaciłem i dopiero wtedy mnie olśniło, że rachunek płaciliśmy tylko w dwójkę – Japończyk i ja. 1000 thb za nas wszystkich cenowo by się zgadzało. Czyli generalnie laski sobie zafundowały kolacje i whiskey. Wkurw na maxa, ale już za późno bo zapłaciłem. Grrr.

No więc laski chcą iść dalej na imprezę do Tawen Deang, ale dla mnie już są stracone. Nie dorzuciły się do rachunku, to na drzewo, ja nie jestem sponsorem. Próbuje odchodzić, ale na siłę zaciągają mnie do samochodu, twierdząc, że odwiozą mnie do hotelu. Ostatecznie jedziemy do ich mieszkania. Myślę sobie, spooooko, 2 laski i ja, nie brzmi źle. Japończyk z żoną pojechali innym samochodem. Na miejscu jednak okazuję się, że w środku jest jakiś Taj płci męskiej. To już mi się nie podoba. Nici z potencjalnej orgii! Olewam je i jadę dalej.

Nie za bardzo wiedziałem gdzie jest Phoenix club, więc zapłaciłem jakiemuś Tuk tukowi 60 thb za podwiezienie. Oczywiście przepłaciłem w pytę bo dało się tam dojść na nogach w mniej niż 10 minut, ale cóż, za ignorancję trzeba płacić. W Phoenix wejściówka 200 thb. Jest już 1:15 w nocy, a o 2:00 zamykają (już czeka policja, żeby na pewno o 2 impreza była zamknięta) Rezygnuje więc. W między czasie inna laska którą poznałem wcześniej (jakaś barówa) pisze mi na Line, że skończyła pracę i chce się spotkać. Spoko, ta mi się akurat podobała. Idę więc po nią i zastanawiamy się gdzie iść dalej. W między czasie laska którą kręciłem na Baddoo app zaprasza mnie do siebie do domu. Mam więc do wyboru ładną barówe z którą niewiadomo co będzie, albo trochę mniej atrakcyjną normalną laskę, z którą wiadomo, że coś będzie skoro zaprasza do domu… Podejmuje (złą) decyzję i zostaję z barówką. Ona wymyśliła, że mój hotel będzie najlepszym miejscem do którego się możemy udać. Też tak uważam… I oczywiście od razu się skończyło na “a ile mi dasz kasy”. Idź won, ty dziwko. Ja nie mam nic przeciwko dziwkom, ale jak mnie próbują kasować, to się już mi się nie podobają. Próbuję złapać tamtą z Baddoo – too late – poszła spać i nie odpowiada…

Idę więc dalej do nielegalnego baru (drzwi zamknięte, bo po godzinach, ale tylnim wejściem wpuszczają dalej). W środku znowu trochę dziwek, widać, po mordach. Ale kiedyś tu byłem i dorwałem normalną laskę, więc spróbuje szczęścia. Atakuje pierwszą. Fail. Nie wygląda na zainteresowaną. Drugą sama do mnie zagaddała. Laska z Laosu. Macam ją po tyłku, wkładam palec pod spodenki, ale za każdym razem jak pytam czy wracamy do hotelu mówi, że nie. W pewnym momencie odwróciła głowę i powiedziała do jakiegoś kolesia “can you show me how to get out of here”. Co za debilny tekst, jak można być takim idiotą, żeby nie umieć samemu drzwi znaleźć. Anyway, poszła. Nienawidzę takich lasek. Nie lubię Pattaya, Phuket, Samui i centrum Udon Thani też mi przypomina taką maksymalną kurwiarnie. Poza centrum ludzie są super, ale podczas tego pobytu cały czas obracałem się pomiędzy tymi wszystkimi barami nastawionymi na farangów i aż mi obrzydło całe miasto.

W między czasie laska z Khon Kean którą kiedyś poznałem w Rayong i która się we mnie zakochałą, zauważyła na Facebooku, że jestem w Udon. Z Khon Kean do Udon Thani jedzie się tylko 2 godziny i ona się pyta czy może rano przyjechać się ze mną zobaczyć. Sonia to jest fajna laska. 22 lata, skończone studia, nauczycielka japońskiego. Nigdy nie miała wcześniej faranga, można powiedzieć, że ją “rozdziewiczyłem”. Anyway, jak chce jechać 2h z Khon Kean, żeby się ze mną zobaczyć na parę godzin, to dla mnie nie ma problemu. Olewam więc bar i wracam sam do hotelu. Chyba pierwszy raz w życiu spałem sam w Udon Thani.

Rano przyjeżdża Sonia. To znaczy przyjechała o 12:30, a ja mam samolot do Bangkoku o 16:00. Nie tracąc czasu od razu biorę ją do hotelu na pum pum (albo boob boom – oby dwie zwroty są bardzo popularne wśród Tajów). Żeby nie było, że tak ją wykorzystuje, biorę ją na zupę noodlową. Więc można powiedzieć, że poza seksem była też ranka 😉 Sonia nie pije alkoholu, nie pali, etc. Do tego rodzice karzą jej wracać do domu o 10 wieczorem (normalne w Tajlandii, nawet jeśli laska ma 25 lat). Ma trochę pecha, że akurat we mnie się zakochała. To zajebista 100% porządna dziewczyna, nadaje się stały związek i ma nadzieje, że ja będę jej facetem, ale życie jest zbyt krótkie, żeby tracić je na poważne związki. Muszę się trochę nacieszyć młodością. Nie wiem jak zajebista musiałaby być laska, żeby przekonać mnie do związku. Na pewno Sonia nie jest w stanie tego zrobić…

Anyway. Czas na samolot. Wsiadam w taxi i żaden chuj nie chce mnie zabrać z licznikiem. 150 thb za transport na lotnisko. 55 minut lotu i ląduje na Don Munag w Bangkoku. Wreszcie po ponad miesiącu podróży służbowych i wiza runie w Laosie jestem w domu i nigdzie się nie wybieram. Nie chce mi się absolutnie nigdzie już jeździć, poszukam pracy w Bangkoku która nie wymaga nieustanych podróży…

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Vientiane – raport ze stolicy Laosu


Po raz ostatni w Laosie byłem 5 lat temu. Obiecałem sobie wtedy, że nigdy nie powrócę. Syfiate jedzenie, przecenione taksówki, imprezy zamykane o 12 w nocy i wstydliwe Laotanki. Vientiane, stolica Laosu, to taka duża wieś. Wikipedia podaje, że w miasto liczy 800,000 mieszkańców, natomiast atmosfera jest raczej bardziej prowincjonalna. Suma summarum, nie jest to miejsce w którym się odnajduje.

laos-vientiane-a

 

Raul, jeden z moich najlepszych kumpli w Bangkoku, co 3 miesiące jeździ do Laosu po nową wizę. I przekonuje, że Laos bardzo się zmienił przez te 5 lat. Teraz jest fajnie. Są aplikacje do umawiania się z laskami, a hotele, pomimo tego, że kontakty pomiędzy obcokrajowcami, a Laotankami są prawnie zakazane, przymykają oko kiedy przyprowadza się na noc dziewczynę. No i jest piwo Lao – najlepszy browar ze wszystkich krajów ASEAN! Postanowiłem dać Laosowi drugą szansę.

Jest wiele sposobów na dostanie się do Vientiane z Bangkoku. Jedyny bezpośredni lot to Airasia, można też dojechać pod samą granicę pociągiem lub autobusem, co zajmie około 10 godzin. Ja wybrałem lot do Udon Thani linią Lion Air za 900 thb + minivan z lotniska na granicę za kolejne 200. Tutaj popełniłem pierwszy błąd. Wiza do Laosu kosztuje 30$ i wydawało mi się, że na lotnisku w Udon Thani będzie lepszy kurs niż w Bangkoku. Okazało się jednak, że wszystkie kantory, i na lotnisku, i na granicy były zamknięte i zmuszony zostałem zapłacić batami, po fatalnym kursie. Zamiast 30$ policzyli mnie 1300 batów. Mało tego, jakoś pomyliłem daty i okazało się, że moja tajska wiza skończyła się 2 dni temu, więc po tajskiej stronie dostałem jeszcze mandat na 1000 batów za overstay. Słaby początek imprezy.

Po przekroczeniu granicy i przebiciu się przez wszystkich „życzliwych” taxówkarzy, udało mi się znaleźć przystanek autobusowy. Niestety ostatni autobus odjechał. Oczywiście nie wierzę im na słowo, ale zapytałem po tajsku babci ze sklepu obok, która nie ma interesu, żeby ściemniać i potwierdziła, że dupa a nie autobus o tej porze. Poznałem anglika i hiszpankę, razem wzięliśmy taryfę za 300 thb.

Po dojechaniu na wieś o nazwie Vientiane, chodziłem szukać jakiegoś pokoju. Tutaj pozytywne zaskoczenie, jest bardzo dużo super tanich opcji. Śpię w hotelu Dhaka za 40,000 kipów, czyli jakieś niecałe 200 batów. Łazienka dzielona i pokój super mały, ale prawie za darmo. Wieczorem od razu uderzam na imprezę do Salmo Pub. Tanie piwo Lao i jest nawet trochę lasek. Od razu widać po mordach, że co niektóre dorabiają obrabiając białe pyty. Wszyscy w Vientianie bez problemu rozumieją tajski, więc nie mam problemu z porozumiewaniem się. Gorzej z rozumieniem ich, bo non stop wrzucają laotańskie słowa i tak np. „farang” to „baksida”, „aroy” to „seb”, „maiii” to „bo”, etc. Generalnie język dokładnie ten sam co w Issanie, więc jakoś daje radę, bo w końcu Issan to moje ulubione miejsce w Tajlandii.

Impreza zamyka się o 12. Flirtowałem przez godzinę z kelnerką i byłem przekonany, że da się ruchnąc tej samej nocy, ale dupa, zapytałem czy gdzieś razem pójdziemy, na co odparła, że wszystko jest zamknięte wcześnie, bo Obama jest w Laosie i ona idzie spać. Pomyślałem, że w takim razie chociaż coś wpierdolę przed snem, okazało się jednak, że na wsi po godzinie 12 nie da się nawet kupić jedzenia. Nie ma jednego sklepu otwartego! Całe szczęście, że przywiozłem puszki z tuńczykiem z tajskiego Tesco Lotus.

Inne miejsca w Vientiane gdzie można zaimprezować i poznać jakąś laskę to:

  1. Kop Chai Deu restauracja/bar
  2. Marina night club
  3. Samlo Pub
  4. Wind West
  5. Blue Star

W drodze do hotelu poznałem jakąś starszą dupkę, która jest sprzątaczką w guest housie. Twierdziła że ma 35 lat, ale wyglądała na 40, czyli pewnie miała 45. Anyway, miała piwo, więc pomogłem jej dokończyć. Po piwie zaczęła robić aluzję, że lubi młodszych chłopców (zwracała się do mnie „boy”) i sugerowała, żebyśmy poszli do mnie do pokoju. Przez chwilę rozważałem tą opcję, ale jak ją złapałem za udo i odkryłem, że było takie flakowate jak u babci, to od razu mi się odechciało. Jednak wole młode laski lol. Zaczęło jebać strasznie deszczem i nic już nie było otwarte, więc poszedłem spać.

Rano o 7 dalej strasznie padało, ale musiałem iść do ambasady tajskiej po nową wizę. Wszyscy taxówkarze (których trudno było znaleźć), krzyczeli 50,000 kipów, jakaś pojebana suma, nie ma takiej opcji, żebym zapłacił tyle. Zdecydowałem się więc wypożyczyć pedalski rower za 10,000 kupów i pojechałem do ambasady w tropikalnym deszczy. Trochę krążyłem, bo nie mogłem znaleźć, całe szczęście, że wszyscy w Vientiane rozumieją tajski i mnie pokierowali. W ambasadzie prawie nikogo nie było ze względu na deszcz i wszystko załatwiłem w przeciągu 10 minut. Jakiś debil na zewnątrz mówi, że wypełni mi formularz wizowy z jedyne 100 batów. 100 batów! Czy ich totalnie pojebało z cenami w tym Laosie? Przecież wypisanie tego formularza zajmują może 2 minuty. Czy 2 minuty pracy, którą nawet dziecko może wykonać jest warte 100 batów?

Po ambasadzie udałem się na siłownię. Udało mi się znaleźć miejsce za 10,000 kipów, dobra cena. Pomiędzy setami szukałem lasek na Blendr app. Tak co 5 laska odpowiada. Umówiłem się z dwoma na wieczór (jedna zapasowa jakby któraś z nich anulowała).

Powrót do hotelu i szukanie jedzenia. Ja pierdole, jedzeie w Laosie jest 2, 3 razy droższe niż w Tajlandii. Nie dziwie się, że oni wszyscy tacy chudzi. Do tego to ich jedzenie jest gówniane. Zwykły uliczny gra paw gai w Tajlandii smakuje jak najlepsza restauracja w Laosie. I od tego kosztuje 1/3 ceny.

Miałem ustawione dwie randki. Jedna laska chciała się spotkać daleko od centrum, więc ją olałem, druga przyjechała na motorku mnie odebrać. Szlajamy się trochę po mieście, niestety ona jest jakaś powolna, wstydzi się wszystkiego, więc szanse na zaciągnięcie jej do hotelu tego samego dnia są marne. A ja mam tylko jedną noc do dyspozycji. Potrzebuje jakąś laskę która bez oporów pójdzie się ruchać. Olałem ją I postanowiłem szukać szczęścia na imprezach.

Wieczorem kolejna runda po barach. No, brzmi jakby było ich tam kilka, tym czasem większość z tych “kilku” to coś w rodzaju restauracji / baru. Jest też nocny klub, ale nie chce mi się iść tak daleko na nogach. Udaje się więc do tego samego baru co wczoraj. Flirtuje ze wszystkim barmankami, kelnerkami i klientkami. Wszyscy rozumieją tu tajski, więc idzie gładko. Po lewej siedzi zajebista laska, ale wygląda mi na dziwkę, więc początkowo ją zlewam. Do tego gra w jakieś pokemony na telefonie, więc pierwsza myśl – jakiś retard (retard po tajsku to panyaon, moje ulubione słowo). Kelnerka zdradziła, że już 3 laski jej mówiły, że jestem zajebiście przystojny (kurwa jakimś modelem chyba powinienem zostać). Pytam które i barmanka pokazuje palcem na jedną kelnerkę która nie chciała ze mną iść wczoraj (czyli odpada), jedną ewidentną dziwkę, do tego podstarzałą i tą zajebistą od pokemonów. Od razu więc atakuje pokemoniare.

Rozmowa idzie gładko. Trochę się droczymy I jest kontakt dotykowy. Jest kelnerką we francuskiej restauracji. Kupiłem jej piwo Lao z 14,000 kipów, czyli jakieś 60 batów. Kurwa duże piwo w barze 60 batów, zajebiste ceny za alkohol w tym Laosie! I to nie byle jakie piwo. Laska jakoś się strasznie otworzyła po tym jak jej kupiłem tego drinka, zaczęła mnie dotykać, więc już prawie pewne ruchanie.

Imprezy niestety zamykają się w Laosie o 12. Tuż przed północą Bee (tak miała na imię) mówi, że jak chce jakąś inną laskę, to żebym łapał, bo ona ze mną nie pójdzie do hotelu. Jedno czego się nauczyłem w życiu, że to co laski mówią różne rzeczy, że zrobią lub nie zrobią czegoś, a potem to co robią, kompletnie nie ma powiązania z tym co wcześniej twierdziły, więc nie słucham i atakuje dalej. Akurat o 12 waliło deszczem niesamowicie, więc mówię Bee, żeby poczekała na poprawę pogody w moim hotelu. Zawsze trzeba dawać laską jakąś wymówkę dlaczego idziemy do pokoju. Wymówka może być najbardziej absurdalna na świecie, np. “pokarzę ci mojego kota”. Ważne, żeby miały możliwość wmówienia sobie, że wcale nie idziemy się ruchać, tylko mamy jakiś inny powód. Opornie, ale w końcu dała się namówić. Wsiadamy na jej motor i w hardcorowym tropikalnym deszczu jedziemy dwie ulice dalej do mojego hotelu.

Na recepcji oczywiście od razu się dojebali, bo w Laosie obcokrajowcom nie wolno uprawiać seksu, ani nawet przyprowadzać Laotanek do pokoju. W razie zostania złapanym grozi kara finansowa, areszt i deportowanie. Ale wiadomo, że mnie to nie powstrzyma. Bee ma tak zajebiste ciało, warto zaryzykować. Negocjuje z recepcjonistą ile będzie mnie kosztowało wprowadzenie jej na górę. Zgodzili się na 30,000 kipów I mogliśmy iść dalej. Całe szczęście, że jebało deszczem, bo większość lasek wypłoszyłoby się tą sytuacją i uciekło. Jebany recepcjonista chciał mi zrobić ładny cock block. Anyway. Bee dalej twierdzi, że jak tylko przestanie padać, to jedzie do domu. Jutro na rano musi być w restauracji.

Jak tylko weszliśmy do pokoju, deszcz przestał padać. Bee chce się zbierać, musiałem użyć wrodzonego uroku osobistego, żeby została “na trochę dłużej”. Zaczynamy się całować na łóżku. Bee od razu twierdzi, że nic więcej nie będzie, bo ma okres. Dlatego też mówiła, żebym znalazł inną laskę. Mnie natomiast okres nie przeszkadza. Efekt? Hardcorowo zabrudziliśmy całe łóżko. Pokój wyglądał jakby ktoś w nim został zarżnięty.

Rano druga runda. Ale tu niespodzianka. Bee nie chce widzieć więcej krwi, więc proponuje, żebyśmy użyli drugą dziurę… Zaczyna mi się podobać w tym Laosie… Po skończonej robocie dopadł mnie straszny kac. Potrzebowałem piwa i to w ekspresowym tempie. Bee akurat i tak musiała iść po podpaski, więc poszła do sklepu I przyniosła mi śniadanie + piwo. Pytam się ile mam jej dać kasy, ale kategorycznie odmawia. Piwo jak lekarstwo, od razu kac przeszedł.

O 12 check out z hotelu. Namówiłem Bee, żeby olała prace i się ze mną pobujała. Zzybko odjeżdżamy na motorze, bo baliśmy się, że jak zobaczą tą krew na pościeli, łóżku, ścianach i podłodze, to mnie skasują za to wszystko. Bee podwiozła mnie do ambasady. Odebrałem nową tajską wizę i sru na terminal autobusowy. Bee zaczęła robić dramaty, żebym został chociaż jedną noc dłużej. Przyznam, że bardzo chętnie bym z nią został, niestety na mnie czeka praca w Bangkoku. Ponad to, jedzenie w Laosie kosztuje około 100 batów za posiłek, a ja jem 5 razy dziennie, więc na samo jedzenie schodzi mi sporo kasy w tym Vientiane.

Wsiadam w autobus za 60 batów do granicy. Granice przechodzę na nogach i łapię minivan do Udon Thani za 50 batów. Z Udon Thani będę leciał z powrotem do Bangkoku, ale najpierw impreza w jednym z moich ulubionych miast. Następny raport na AzjaPoZmroku będzie właśnie z Udon!

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.