Oops, wprowadziła się


Każdy kto miał Tajską dziewczynę chyba wie o co chodzi. Zaczyna się od szczoteczki do zębów. Potem pojawia się sukienka i stanik. Aż  końcu, zanim się zorientujesz, spośród 6 par butów w mieszkaniu, pięć należy do niej, a jedna do ciebie (tak, mam jedną parę butów – jestem minimalistą). Stało się. Wprowadziła się. Bez wcześniejszego ustalenia…

bangkok-tajlandia-azja-po-zmroku

I właśnie przechodzę przez fazę „wprowadziła się do mnie”. Zaczęło się od mojej podróży do Maha Sarakham którą opisałem TUTAJ. Jakiś czas później, trochę zatęskniłem za poznaną tam niewiastą i naszła mnie ochota, aby znowu pojechać ją odwiedzić. Pomimo tego, że pracuje głównie przez internet, aktualnie jest sezon turystyczny i mam tyle pracy jako przewodnik, że nie za bardzo mam kiedy wyrwać się z Bangkoku. Napisałem więc do poznanej tam dziewczyny, żeby wpadła odwiedzić na weekend. Zaproponowałem nawet, że zapłacę za bilet. Laska się ucieszyła. Przyjadę w piątek i w niedziele w nocy pojadę z powrotem… 

Właśnie minęło 20 dni odkąd przyjechała. I trochę zaczynam zgrzytać zębami. To znaczy nie zrozumcie źle, ona jest fajną dziewczyną i bardzo ją lubię, ale ja po prostu nie jestem stworzony do życia w związku. Mam wybór jeśli chodzi o dziewczyny i lubię poznawać nowe. Tak samo jak ładne dziewczyny mają wybór poznać nadzianego faceta z kasą i prawie zawsze takiego wybierają 😀 A więc od 20 dni pykam tą samą laskę i powiem, że cierpię. Jak wy ludzie w związkach to wytrzymujecie? Tą monotonię, to samo ciało, te same ruchy, ten sam głos. No i jest coś jeszcze – jeden z głównych powodów dla którego uważam, że Tajki się nie nadają na związek.

Znowu nie chce mówić na nią źle, lubię ją, etc. Ale to jest typowa Tajka która nie ma żadnych zainteresowań w życiu. Śpi po 14 godzin dziennie, je Som Tam, bawi się telefonem, znowu śpi, znowu je, znowu bawi się telefonem. Facebook i selfy w nieskończoność. I uwierzcie, że większość Tajek jest właśnie taka. Jak ona np. mówi, że idzie ze mną na siłownie, to wcale nie żeby ćwiczyć, tylko siedzieć na ławce i bawić się telefonem. Ale zawsze posiedzenie na ławce na siłowni i bawienie się telefonem to jakieś przełamanie rutyny od leżenia w łóżku i bawienia się telefonem : )

A teraz dlaczego jeszcze jej nie wyrzuciłem? Ha, śmieszne, ale jest taka technika w uwodzeniu – kiedy podchodzisz do laski, najlepiej powiedz jej „sorry, muszę szybko wracać do znajomych, ale…. bla bla”. Czemu służy ten tekst? Ano laski często z automatu mówią, żeby facet od nich spierdalał, bo co 5 minut podbija jakiś napaleniec. Jak to się ma do uwodzenia? Jeśli walniesz takim tekstem, to ona cię już nie może spuścić z brzytwy, bo sam się zadeklarowałeś, że znikniesz za momencik. A jak to się odnosi do mojej dupencji? Ano codziennie używa tej samej techniki i mówi – jutro już na pewno muszę wracać do siebie, odwieziesz mnie na stację autobusową? No i jak ja ją mam wyrzucić, jak sama się deklaruje, że już tuż tuż wraca. I nawet podaje argumenty, że musi na egzamin na uniwersytecie, że mama jej już każe wracać, etc. Hah!

20 dni… ciekawe ile jeszcze będzie się to ciągnąć 😀

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Zapraszam również do dołączenia do dyskusji na Forum Azja Po Zmroku

 

Issan trip dzień 2 – Buriram


Drugi dzień miał być nudny i bez przygód, ale się nie udało 🙂 Niewysapany wstaje o 6:30 rano. Udało mi się obudzić bez budzika, na szczęście, bo moja bateria padła (spałem w innym hotelu niż ten gdzie zostawiłem plecak z ładowarką). Na poranne bzykanie nie było czasu, nawet pomimo tego, że byłem w stanie morning glory i poranny wzwód wręcz domagał się zaspokojenia, musiałem jednak szybko lecieć do internetu i zalogować się w pracy.

buriram-tajlandia-azja-po-zmroku

Pracując z kawiarni robiłem oczywiście furorę – laski przychodziły robić sobie zdjęcia, bo widok faranga w tych stronach to coś nadzwyczajnego. Jedna fajna studentka sama zagadywała, ale jak zobaczyłem jej owłosione nogi, to od razu mi przeszła ochota. Po pracy desperacko chciałem się przespać. Najbliższy hotel, to ta nora za 260 batów, a że nie mam motoru, to po prostu tam wróciłem.

Nie pospałem jednak długo bo zagadała przez net jakaś murzynka z Kenii, lokalna nauczycielka angielskiego. Mieszka na jakiejś wiosce koło Buriram i nie jest księżniczką, więc napisałem prostu z mostu, że mogę do niej przyjechać, ale jak już się fatyguje, żeby jechać gdzieś w jakieś pola ryżowe to oczekuje, że chociaż mi ulży ustami. Murzynka od razu się zgodziła, więc zamiast spać jadę na tą jej wieś. Po drodze zobaczyłem, że w galerii zdjęć na profilu ma fotki ze swoim chłopakiem z przed 2 tygodni. Aha, czyli Kenijki puszczają się tak samo jak Tajki, mogą być w związku, ale jak jakiś koleś napisze „przyjadę do ciebie jak dasz się wyruchać”, to i tak się od razu zgadzają 😀

Na szczęście dogaduje się po tajsku, bo inaczej nie wiem jakbym znalazł mini van który tam jedzie na tą farmę. Po drodze przestał mi działać GPS (uroki jeżdżenia po jakiś wioskach), ale pomyślałem, że kierowca chyba mi da znać gdzie mam wysiąść skoro wie gdzie jadę. Nic bardziej mylnego! Nagle patrze a tu znaki na lotnisko, czyli przejechałem moją wiochę o dobre 15 kilometrów!!! Wyskakuje na środku drogi i pisze do murzynki, żeby mnie przyjechała odebrać na motorze. 40 minut później udało jej się mnie znaleźć…

Kupiłem 2 piwka i idziemy do niej do mieszkania. Problem był w tym, że ostatni mini van jedzie do Buriram o 6:30, a była już 5:40. Więc tak musiałem ją trochę pogonić z tym opierdalaniem pały i mówię „ok, widzę że się wstydzisz, to ci trochę pomogę”, ściągnąłem spodnie, wziąłem jej rękę na krocze i sru, już wiedziała co ma dalej robić.

Czekałem na autostradzie na mini van który trzeba zatrzymać machając ręką. Patrze co to za dziwna gałąź się rusza zaraz obok mnie, a tu…. 2 metrowy jebany wąż, takiego dużego na dziko nigdy nie widziałem. Aż wrzasnąłem z przerażenia, że tak blisko mnie jest, na co wąż przybrał pozycję defensywną. W podskokach spierdoliłem pare metrów do tyłu i… akurat przejeżdżał ostatni mini van którego nie zatrzymałem :/ Nie jest to jednak wielki problem w Issan. Zacząłem pytać losowych ludzi, czy mnie podwiozą i druga osoba którą zapytałem od razu się zgodziła zabrać mnie 10 km do miasta.

Gość mnie wyrzucił przy dworcu pociągowym w Buriram. Akurat strasznie chciało mi się lać po piwie, więc poleciałem w krzaki obok gdzie było około 10 małych psów. Zawsze wydawało mi się, że małe psy to się mnie powinny bać, a nie na odwrót. Te psy jednak miały inne zdanie i zaczęły mnie szarpać za nogawki od spodni. Jeszcze nigdy nie biłem się z psami. To było nowe doświadczenie. Kopałem po nich ile wlezie i próbowałem rzucać kamieniami, ale był tam sam piach, więc jebałem w nie tym piachem, a one mnie próbowały gryźć z każdej strony. Musiałem się kręcić jak ninja, żeby mnie nie dorwały. Po jakiś 15 sekundach przyleciała Tajka z bambusowym kijem i zaczęła napierdalać te psy tak, że uciekły. Ufff, udało się!

Powrót do hotelu. Odpalam komputer i pytam Tajki z poprzedniej nocy o której wpada, bo byliśmy umówieni. Mieliśmy skoczyć do Speed club, a potem spać u mnie. Tajka strzeliła focha, że ją wykorzystuje, że ona przede mną miała faceta 10 lat, a ja tylko tu jestem na pare dni i chce ją używać do seksu. Musiałem jej więc wytłumaczyć, że a) to wcale nie prawda (prawda lol), b) dziewczyny z takimi cyckami to nie łatwo spotkać w tym kraju, więc jest dla mnie wyjątkowa (to akurat prawda). Aby nie miała obiekcji, obiecałem też, że spotykamy się tylko poza hotelem i na pewno tym razem bez seksu (znowu nie prawda, lol).

Tajka przyjechała, ale że było już późno, od razu poszliśmy do mnie do hotelu. Przed wejściem musiałem znowu obiecać, że nie będę jej próbował przelecieć, bo inaczej nie chciała wejść. 10 minut potem już ja ruchałem. Standard 🙂 Tej nocy poszliśmy spać wcześnie…

Trzecia część tripu już jutro 🙂

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Zapraszam również do dołączenia do dyskusji na Forum Azja Po Zmroku

 

Ja, Tajka i homuś w jednym łóżku – historia dla dorosłych


Historia ta, choć opisana już niegdyś na tej stronie, wzbudzała wiele kontrowersji, w związku z czym została usunięta. Dzisiaj postanawiam napisać ją ponownie. Dlaczego? Ano w związku z tym, że strona ta zarabia pieniądze, mam totalnie wyjebane na hejterów, czy innych łatwo bulwersujących się katolickich stróżów moralności. Jak się komuś nie podoba to może wypierdalać 🙂

khao-san-bangkok-tajlandia

Weekendy w Bangkoku to świetny czas na wyrywanie lasek. Jest kilka takich miejsc, w które Tajki na co dzień studiujące na uniwersytetach, pracujące w officach, czy szkołach, wychodzą na miasto aby się rozerwać, z przewodnią myślą znalezienia sobie faranga do zabawy. W kraju w którym żydowskie religie takie jak chrześcijaństwo czy islam nie mają mocy aby wpierdalać się swoimi mackami w sprawy seksu, a co 4 Taj to gej, o zaciągnięcie Tajki do łóżka jako biały obcokrajowiec, łatwiej niż z imprezy jest chyba tylko przez internet. Przez ten drugi można się umówić na randkę od razu w mieszkaniu, za to na imprezie łatwiej jest oszacować, czy nasza wybranka na pewno dobrze się prezentuje, albo o zgrozo, nie jest ladyboyem.

Pewnego weekendu byłem więc na Khao San, miejscu które przez wielu expatów traktowane jest z pogardą ze względu na ilość back packersów, niskie ceny oraz specyficzny, trochę jakby hipisowski klimat, szukając właśnie dziewczyny na przygodę. Ja osobiście lubię Khao San. Niskie ceny mi odpowiadają, z back packersami nie rozmawiam, a dodatkowo, nie stanowią oni konkurencji jeśli chodzi o startowanie do Tajek.  Najważniejsze jest natomiast to, że w weekend powrót do domu z Tajką z Khao San jest bardziej prawdopodobny niż powrót samemu, a także fakt, że przychodzą tu normalne dziewczyny, a nie dziwki które chcą sobie dorobić.

Siedziałem więc na krawężniku przeglądając potencjalne ofiary, trochę jak wąż czający się, aby upolować szczura. W końcu przechodzi. Ładna buzia, duże cycki, idzie z kilkoma znajomymi, w tym jeden ewidentny homuś. Atakuje od razu, bez namysłu. Piękno wyrywana Tajek tkwi w tym, że nie trzeba być wyrafinowanym. Wystarczy powiedzieć „cześć, jak się nazywasz” i rozmowa startuje. Bez ryzyka usłyszenia „spierdalaj” jak lubią  czasami zachować się nasze europejskie koleżanki. Używanie jakichkolwiek skomplikowanych openerów typu „czy mogę cię poprosić o opinię” najprawdopodobniej sprawi, że laska po prostu cię nie zrozumie. Znajomość angielskiego w Tajlandii graniczy z zerem, a jeśli mówimy po tajsku, to widok białego mówiącego w lokalnym języku sam w sobie jest tak unikatowy i wzbudzający zainteresowanie, że również wystarczy zapytać o imię, a reszta z górki – laska momentalnie zacznie wypytywać z własnej inicjatywy dlaczego mówisz po tajsku, jak długo tu jesteś, co robisz, etc. Główna zasada wyrywania tajek – keep it simple!

Po 5 minutach wspólnego siedzenia, moją laskę o imieniu Fha (po tajsku imię to oznacza „niebo” lub kolor niebieski), zebrało na szczerość i wali prosto z mostu – wiesz co muszę ci coś powiedzieć. I tak mnie dzisiaj nie wyruchasz bo muszę wracać z moim kolegą gejem taksówką do Minburi. Minbui to takie miasto satelita Bangkoku, tak jak Stansted czy Luton obok Londynu. Taxówka raczej droga, więc próbują ciąć koszty na dwóch. W tym momencie do rozmowy wpierdala się gej – no chyba, że mnie też wyruchasz, wtedy możesz ruchać Fha – mówi, a zaraz po nim Fha wtóruje – Tak, on ma rację. Jeśli jego też wyruchasz, to możesz mnie mieć. 

Jest taka zasada. Jak facet jest napalony to nigdy nie stawia mu się warunków typu „dam ci się wyruchać jeśli….”. Dlaczego? Ponieważ napalony facet obieca wszystko, żeby tylko dostać to czego potrzebuje. A spełnieniem obietnic będzie przejmował się dopiero później. I tak było w tym przypadku. Zgodziłem się z warunkiem, że mogę puknąć Fha jako pierwszą. A co zrobię z homusiem? No chyba mnie nie zgwałci jakieś chuchro tajskie które warzy mnij niż przeciętnie wyciskam na klatę.

Wkrótce później jedziemy w trójkę na motorze do mojego apartamentu. W środku z przyjemnością ściągam z Fha ubrania i nie czekając ani minuty wskakuję na nią. Obok leży homuś i non stop próbuje się dołączać. Nie pomaga jak mu tłumacze, że nigdy nie skończę jeśli będzie mnie zaczepiał. W końcu uderzyłem go kilka razy z pięści w ramię, tak  żeby poczuł, i zadziałało. Przestał się do mnie dobierać, za to leżał na boku jak zakochany wpatrując się we mnie i Fha podczas aktu.

Nadszedł moment w którym zaczną się problemy – skończyłem. Znalazłem się w sytuacji gdzie w moim łóżku leży gej, ściąga już nawet majtki, a ja obiecałem, że go przelecę. Zonk i co teraz… Pierwsza taktyka – apeluję, że skoro jest facetem to wie, że 2 razy pod rząd to się nie da, nawet mi nie stanie. Miałem nadzieje, że ponieważ wszyscy byliśmy najebani, zaśnie i jakoś mi się uda… Ale nie poszło tak łatwo. Fha wymyśliła, że na pewno jej się uda postawić mnie ustami i zabrała się do dzieła. Niestety szybko jej się udało i ponownie mam geja który się do mnie dobiera w łóżku.

Próbuję wszystkich możliwych wymówek, uciekam, bronię się. W końcu w akcie desperacji wymyśliłem, że przecież Fha zgodziła się, że zrobię ją w tyłek, a wcale mi nie dała. W ogóle się tak nie umawialiśmy, ale naprawdę nie wiedziałem co już mam wymyślić. Ku mojemu zdziwieniu, Fha się wypięła i mówi „ok, dawaj” …

Ustawiam się za Fha i pakuje się do środka. Fha gwałtownie krzyczy z bólu, gej mnie mocno popchał, żebym ją zostawił. SUKCES!!! Używam tego jako wymówkę. Złamaliście umowę, więc nie ma ruchania – oświadczam. Fha już całkiem się wycofała, tym czasem homuś atakuje non stop. Prosi, błaga, próbuje dotykać delikatnie. Ja za każdym razem powołuje się jednak na złamaną umowę. W końcu do geja dochodzi, że z tego definitywnie nic nie będzie. Reakcja? Zaczyna płakać. Ale nie tak, że mu łzy lecą trochę. Beczy kurwa jak dziecko w przedszkolu. Głośno i łzy mu aż sikają na boki jak w kreskówce.

Reakcja Fha? Epicka. Siada mu na kolanach. On w moim łóżku z obniżonymi majtkami, gotowy na walenie do którego nie doszło. Fha próbuje go pocieszać. Łapie go za ptaka i pyta „kotku co mam zrobić, żeby ci lepiej było, zwalić ci, zabrać go do buzi?”. Ale gej nie jest zachwycony. Cały czas buczy jak małe dziecko i krzyczy „nieeeee, ja chce żeby on mnie w tyłek ładował !!!”.

Ostatecznie obaj wkurwieni wyszli i zniknęli. Trochę szkoda, że Fha mnie nie lubi już, super dupeczka była i bardzo chętnie bym się z nią umawiał częściej. No nic, nie można mieć w życiu wszystkiego 🙂

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Forum Azja Po Zmroku (tylko dla mężczyzn)


W związku z zapotrzebowaniem, otworzyłem grupę/forum na Facebooku. Grupa Azja Po Zmroku to zamknięte forum wyłącznie dla mężczyzn nawiązujące do tematyki życia nocnego w Azji. Możemy się tu wymieniać doświadczeniami, polecać lub ostrzegać przed miejscami, a także umawiać na wspólne eskapady lub spotkanie na piwo.
Sorry dziewczyny 🙂 Ale możecie pisać maile, będę dalej na wszystko odpowiadał.

screenshot-from-2016-11-29-090921

Link do forum: https://www.facebook.com/groups/201973593589939/

Regulamin forum Azja Po Zmroku ( www.azjapozmroku.pl )

1. Posty mają być tematyczne, czyli związane z Azją, życiem nocnym, umawianiem się z laskami (pracującymi oraz zwykłymi dziewczynami), ciekawymi miejscami do zobaczenia, etc.
2. Nie ma hejtowania, obrażania się, wyzywania, etc. Forum służy do wymiany informacji oraz integracji użytkowników.
3. Spamowanie i reklamowanie produktów/usług które nie są bezpośrednio związane z tematyką jest niedozwolone
4. W przypadku zamieszczania gołych zdjęć dzewczyn z podpisem typu „waliłem w sobotę, poznaliśmy się w Terminal 21”, należy zagwarantować jej anonimowość, czyli zakryć twarz.

5. Jeżeli jakiekolwiek dane osobowe, zdjęcia lub posty będą upublicznione przez członka tej grupy, należy mu się dożywotni wpierdol od pozostałych członków forum.

Za nieprzestrzeganie regulaminu grozi ban.

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Przykładowy program zwiedzania Bangkoku z przewodnikiem – wycieczka nocna


Każdy program jest ustalany indywidualnie. Poniższa trasa jest przykładowa, można ją zmieniać w trakcie lub z góry, wedle tego na co w danej chwili będzie ochota. Natomiast opisze tutaj kilka z głównych atrakcji nocnych Bangkoku, które na pewno są warte zobaczenia. Program nocny kosztuje 100$ za 6 godzin, niezależnie od liczny uczestników. Dodatkowo, dochodzą do tego koszty transportu, ewentualnej kolacji oraz drinków.

Scirocco Sky Bar, Lebua State Tower, Bangkok, Thailand

Jeszcze mały disclaimer z góry. Część programu opiera się o słynne dzielnice czerwonych latarni. Ponieważ w internecie i telewizji istnieje bardzo dużo bzdur na temat „niewolnic seksualnych”, etc, z góry zaznaczam, że WSZYSTKIE dziewczyny pracują w takich miejscach z własnej woli. w Tajlandii jest 1% bezrobocie od ponad 15 lat, jeśli ktoś chce pracować w Tesco, restauracji, lub salonie masażu, pracę można znaleźć w jeden dzień. Dodatkowo, pomimo tego, że praktycznie każda z nich jest damą nocy, dostępną za pieniądze, to każda ma też prawo nie tylko odmówić pójścia z klientem (co się zdarza), ale nawet odmówić wypicia z klientem drinka (co też się zdarza). Powód dla którego wybierają taką pracę jest prozaiczny – łatwe i szybkie pieniądze, w kraju gdzie na prostytucje istnieje społeczne przyzwolenie i nie jest to powód do wstydu. Zdarza się natomiast, że część z nich jest nieletnia i przypominam, że bliższe kontakty z takową jest karane więzieniem.

Ping Pong show – atrakcja Bangkoku, której pomimo tego, iż nie polecam, większość turystów chce zobaczyć. Potem oczywiście przyznają mi rację i mówią, że tego lepiej było nie widzieć :), ale dla miłośników mocnych wrażeń, jest to opcja. Dlaczego nie polecam? Przede wszystkimi dlatego, że żadna „normalna” dziewczyna, która może robić cokolwiek innego, nie zniży się do pracy która polega na strzelaniu z narządów płciowych piłeczkami ping pongowymi, wkładaniu sobie tam żyletek, dmuchaniu dymem papierosa, etc. W efekcie show jest robiony przez weteranki seksu, które spokojnie mogą być babciami (i pewnie są), a ich figury przypominają raczej hipopotama. Są to panie, które 20 lat temu pracowały jako fajne laski do towarzystwa, a teraz nie nadają się już na nic innego niż obrzydliwy show który sprawi, że każdemu skrzywi się mina. Nie jest to nic seksownego, czy nawet erotycznego. Dodatkowo ODRADZAM chodzenie na ping pong showy bez przewodnika. Pomimo tego, że Bangkok i Tajlandia są bardzo bezpieczne, ping pong show to znany scam i jeśli nie znacie bezpiecznego miejsca to jest duże prawdopodobieństwo, że wymuszą na was duże pieniądze.

Wizyta w Sky Barze – których jest w Bangkoku sporo. Są droższe i tańsze miejsca. Najciekawszy Sky bar to Lebua at State Tower, w którym kręcono film Hungover 2, film w polskim kinie występował pod nazwą Kac Las Vegas 2. Zostajemy na drinka na 65 piętrze i radujemy się spektakularnymi widokami Bangkoku nocą z otwartego tarasu. Alternatywnie udajemy się do innego Sky baru, w dzielnicy Sukumvith lub Pratunam, gdzie choć widoki są trochę mniej ciekawe, to ceny drinków są o ponad połowę niższe.

Prawdziwa tajska kolacja – zero kiczu dla turystów, zabiorę was w miejsce gdzie będziemy jedynymi białymi. Jest kilka opcji, moja ulubiona to Mukata, czyli tajski grill / bufet, gdzie jedzenie przyrządza się samemu. Możemy też pójść na jedzenie z Issanu, czyli regionu z północnego wchodu Tajlandii, który kulturowo jest bardziej związany z Laosem niż Tajlandią. Spróbujemy takich słynnych potraw jak Som Tam, czy Nam Tok Muu.

tuk-tuk-bangkok-tajlandia

Patpong – jest to dzielnica znana przede wszystkim z nocnego marketu, który specjalizuje się w wysokiej jakości podróbach zegarków oraz torebek. Jest to miejsce w którym o ceny walczy się jak lew, negocjacje mogą trwać nawet 10 minut. Dodatkowo, jest to jedna z 4 dzielnic czerwonych latarni w Bangkoku. Zdecydowani najmniej ciekawa, dlatego zaczniemy właśnie od tej, aby stopniowo budować napięcie. Istnieje tu możliwość wejścia do któregoś barów go go, a także kupienia dziewczynie drinka, co sprawi, że siądzie nam na kolanach i będzie zabawiać. Cena za drinki 60 – 200 batów.

Ratchada Train Market – zdecydowanie najciekawszy market nocny w Bangkoku. Można tu kupić tanie ubrania, buty, super jedzenie, a także usiąść i napić się piwa. Jest to market raczej lokalny (chociaż obcokrajowców też nie brakuje), co przekłada się na bardzo niskie ceny produktów.

Nana – jest to jedna z bardziej rozrywkowych dzielnic Bangkoku. Znajduje się tu między innymi słynna Nana Plaza, czyli coś w rodzaju centrum handlowego, gdzie zamiast sklepów znajdują się kluby go go. W Nana jest kilka bardzo ciekawych opcji, można tu zobaczyć show który jest tani i przyjemny dla oka (w przeciwieństwie do ping pongów), np. dziewczyna tańcząca na rurce, show lesbijski, etc. Wiek i uroda dziewczyn w Nana prezentuje się ZDECYDOWANIE lepiej niż na Patpongu. W niektórych klubach dziewczyny występują w bikini, w innych topless, a jeszcze w innych całkiem gołe. Dodatkowo, są tu bary ze słynnymi ladyboyami – dla odważnych 🙂

Spacer Sukumvithem – czyli najdłuższą ulicą w Tajlandii, ma ona 400 km i ciągnie się aż do granicy z Kambodżą. Początkowy odcinek Sukumvitu słynie z tego, że jest bardzo „niegrzeczny”, jest to centrum prostytucji i wszelakiej maści domów publicznych. Z zewnątrz pokarzę wam jak wyglądają takie miejsca i wyjaśnię w jaki sposób działają. Wiele z nich ma swoje specjalności np. tylko trójkąty, tylko przyjemności oralne, tylko ladyboye, masaże z happy endem, etc.

cowboy-bangkok-tajlandia

Soi Cowboy – jest to trzecia dzielnica czerwonych latarni w Bangkoku. Nazwana po czarnoskórym Amerykaninie, który był założycielem pierwszego baru i zawsze chodził w czapce kowbojskiej, jest to krótka ulica na której znajduje się masa klubów go go. Jest tu trochę drożej, ale i odbija się to na urodzie dziewczyn, a także ich skąpym ubraniu. Absolutny gwóźdź programu to najlepszy bar go go w stolicy, który słynie nie tylko ze 100 zawsze całkiem nagich i wydepilowanych dziewczyn na małej przestrzeni, ale także ich „agresywności”, czyli bardzo chętnych kontaktach z klientami. Bardzo często w ogóle nie pytają o żadnego drinka, wskakują na kolana i nie mają nic przeciwko na trochę odważniejsze zachowania. Ten bar może sprawić, że niektóre turystki płci żeńskiej poczują się trochę niekomfortowo, chociaż dla lesbijek znajdzie się tu zawsze chętna Tajka.

China Town – jedziemy do dzielnicy chańskiej, na której znajduje się nocny market oraz masa dziwnego jedzenia, którego albo w ogóle nie da się zidentyfikować, ponieważ to jakieś chińskie wynalazki, albo są dziwaczne, jak np. zupa z płetwą rekina lub gniazdo ptaków. Po twarzach widać tutaj, że lokalni to nie Tajowie, a właśnie Chińczycy, a zamiast tajskich znaczków, wystawy sklepowe oblepione są w chińskie.

Khao San – w nocy możemy przenieść się na Khao San, czyli słynnej imprezowni w Bangkoku, gdzie można wreszcie odpocząć od prostytucji. Khao San odwiedzają głównie „normalne” dziewczyny i prawie każda jest chętna na poznanie obcokrajowca. Znajduje się tutaj masa barów, klubów, a także można zrobić zakupy typu ubrania, lub jedzenie.

rca-bangkok-tajlandia

RCA – alternatywnie do Khao San, możemy udać się do RCA, czyli zespołu porządniejszych klubów, gdzie chodzą raczej Tajowie z wyższej klasy. Jest tu trochę drożej i sama wejściówka do każdego klubu, to 300, 400 batów. Można też poznać tutaj dziewczynę, natomiast zdecydowanie większym wysiłkiem niż w innych miejscach Bangkoku.

Jeśli jesteś zainteresowany wycieczką, to zapraszam do wysłania wiadomości w dziale KONTAKT. Więcej o moich usługach przeczytasz tutaj – Polski przewodnik w Tajlandii. O programie na zwiedzanie dzienne możesz przeczytać TUTAJ.

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Radosne życie playboya w Bangkoku


Kiedyś moja przyjaciółka, europejka, stwierdziła, że mój czas przemija – jeśli do 30 lat się nie ustatkujesz, to koniec z tobą. Dziewczyny nie będą się tobą interesowały, o ile nie będziesz miał w chuj kasy. Ponieważ minęły kolejne urodziny to chyba czas zweryfikować rzeczywistość vs. przepowiednie 🙂

Po krótkim namyśle zdecydowanie mogę stwierdzić, że im więcej mam doświadczenia, tym łatwiejsze staje się zawieranie nowych znajomości. Po 6 latach w Tajlandii jestem w stanie odpalić którąś z aplikacji randkowych i ustalić spotkanie od razu w swoim apartamencie. Tutaj oczywiście będzie do zależeć od levelu zajebistości danej dziewczyny. Fajne laski dostają na Thai Friendly po 300 wiadomości dziennie, w takim przypadku trzeba się umówić np. w parku albo kinie, no i samo przebicie się przez gąszcz wiadomości nie jest łatwe – na szczęście znam magiczny trik, jestem białasem który potrafi pisać po tajsku, co od razu łapie ich uwagę. W przypadku dziewczyn które same odzywają się jako pierwsze, sprawa prezentuje się banalnie – w większości przypadków można zapraszać do domu w 2, lub 3 wiadomości z dużą szansą na to, że dziewczyna przystanie na taką propozycje.

Tak więc, pomimo nie pierwszej młodości, bez problemu jestem w stanie znaleźć chętną laskę w każdy dzień tygodnia. Ale wiadomo, nie o ilość a jakość chodzi. Postanowiłem więc przeanalizować laski z którymi się umawiam „na stałe”. Mój typ to „good girl”, czyli nie chodzi na imprezy, nie ma kont na portalach randkowych, jest studentką na uniwersytecie albo pracuje w officie i… jestem jej pierwszym białasem. Najlepiej jeśli w ogóle nie zna słowa po angielsku. To nie są żadne reguły i niektóre moje laski totalnie odbiegają od tego obrazu. Dziewczyny nie muszą spełniać tych wymogów, ale generalnie lubię niewinne i celuje (w miarę możliwości) w ten typ.

Gik po tajsku oznacza osobę z którą uprawiamy seks, która nie jest naszym boyfriendem/girlfriendem. Jest to BARDZO POPULARNY ARRANGEMENT w Tajlandii. Dla przypomnienia Tajlandia zawsze wygrywa w rankingach jako najbardziej rozpustny kraj – najnowsze badanie z tego roku pokazało, że 70% osób przyznaje się do zdrad w związkach (ciekawe ile się nie przyznaje?). Anyway, przeanalizujmy moje aktualne giki 🙂

Gik numer 1 – Kik. Z Kik spotykam się przed wszystkim z prozaicznego powodu, jakim są jej duże cycki. Ponieważ w Tajlandii znalezienie laski z dużymi cyckami graniczy z cudem (kiedyś Tajki wygrały światowy ranking na najmniejsze cycki świata), to jest to po prostu coś fajnego. Poza tym jest za stara na mój gust, bo ma ze 3 lata więcej niż ja. Ma też dobrą pracę w hotelu jako menadżer i mieszka w luksusowym apartamencie na Rama 9. Ogólnie pieniądze lasek mnie nie interesują, ale miło popływać po seksie w basenie na 40 piętrze z widokiem na Skukumvith 🙂 Kik potrafi pisać po angielsku, ale nic nie rozumie kiedy się do niej mówi i sama tez nie za bardzo potrafi skleić zdanie. Jest to jedna z lasek które są dostępne wyłącznie jeśli zna się tajski – i dlatego ją lubię. Niestety laski które wcześniej nie ruchały się z farangai łatwo się zakochują i  to właśnie spotkało Kik. Na szczęście, chociaż nie rozmawialiśmy na ten temat, ona zdaje się wiedzieć i akceptować, że spotykam się z innymi.

Gik numer 2 – Nam. Nam znam od jakiś 2 lat. Poznaliśmy się przez Tinder. Ma ona w pytę tatuaży, co wiem że wbrew temu co przed chwilą napisałem o moim „ideale”, też mnie strasznie rajcuje. Lubię takie ekstremy, albo super grzeczna laska, albo super niegrzeczna. Nam pracuje w urzędzie podatkowym i też się we mnie zakochała. Tutaj było sporo dramatów, bo ona na siłę próbowała sprawić, abyśmy byli w związku. Blokowała mnie na Facebooku wielokrotnie, gdy odmawiałem, aż w końcu zaakceptowała znajomość bez zobowiązań. Dostałem tylko zakaz postowania zdjęć z laskami na swoim Facebooku i mam się przed nią nie afiszować kontaktami z innymi. Nam generalnie zajebiście się dla mnie stara, bez problemu zgadza się na wszystko w seksie, sprząta pokój, etc.

Gik numer 3 – May. May prawie pasuje w ideał grzecznej dziewczynki. Prawie, bo zna angielski i też ją gdzieś przez internet dorwałem, czyli dobra nie do końca. Nie pije, nie pali , ma 20 lat i zawsze chodzi w swoim uniformie studentki, bo studiuje poniedziałek do piątek. May nie jest we mnie zakochana, ale też długo walczyła o związek i dopiero niedawno przestała naciskać. Za to nie za bardzo mogę jej się przyznawać, że spotykam się z innymi. Ponieważ jestem jej drugim w życiu facetem, May lubi wszystkiego próbować. Głupie rzeczy jak np. „spróbujemy na jeźdźca, jeszcze tak nie robiłam”. Ma też w zwyczaju dokumentowanie naszych łóżkowych wyczynów Iphonem.

Gik numer 4 – Jane. Kiedy poznałem Jane miała 18 lat. Teraz już się postarzała, bo ma 19. Jane jest przesłodka, jest bardzo pracowita – codziennie zapierdziela  w pizzeri na telefonie – odbiera zamówienia. Z wypłaty którą dostaje 1/3 kasy wysyła rodzicom, a za resztę żyje w dużym mieście. Zawsze się upiera, że sama za siebie za wszystko zapłaci i nawet jak jej wciskam kasę na taksówkę, to i tak odkłada. Trochę głupio bo ja dostaję wypłatę w euro i dolarach, więc 200 thb to dla mnie zupełnie nieistotna kwota, a ona pewnie zapierdziela cały dzień na tą kwotę… Anyway, imponuje mi tym, że jest tak pracowita, bo większość Tajek do definicja lenistwa. Jane wygląda zajebiście… dziewiczo. Ona jest naprawdę młoda i to mnie w niej strasznie kręci. Jest bardzo naiwna, wszystko co mówię bez kwestionowania przyjmuje za absolutną prawdę. Widać, że jeszcze się na nikim nie przejechała. Do tego ma średniej wielkości cycki (nie mylić z dużymi), ale to już jest super, bo są większe niż przeciętna Tajka. Po tajsku jest taki idiom „nom kai dao”, co oznacza „cycki jak smażone jajka”, bo niestety tak wyglądają cycki większości tajek :/

Gik numer 5 – Maya. Maya też nie należy do grzecznych dziewczynek, pracuje w barze go go na Patpongu. Żeby było śmiesznie, poznałem ją oprowadzając klientów z Azji Po Zmroku 🙂 Poznaliśmy się nigdzie indziej, a w jej pracy. Normalnie bym się nią nie interesował, ale przykleiła się jak rzep i siedziała ze mną cały wieczór, nawet pomimo tego, że nie kupiłem jej żadnego drinka. Maya ma 25 lat i jest Kambodżanką. I właśnie dlatego, że jest Kambodżanką ma cycki 🙂 Znowu nie duże porównując do europejek, ale zdecydowanie widać różnicę porównując do przeciętnej Tajki. Nie mamy czasu za często się spotykać ponieważ ona pracuje w nocy, a ja od 7 rano, ale jak tylko się da, to umawiamy się. Jest to jeden z przykładów o których wielokrotnie wspominałem, czyli: „dama za pieniądze, która chętnie robi to za darmo z facetem który jej się podoba”. Maya mnie pociąga swoim charakterem, ponieważ jest inna niż Tajki. Fajnie pogadać o czymś innym, z kimś kto ma odmienne poglądy na świat niż Tajowi, którzy wszyscy zdają się być tacy sami. Czasami kiedy chodzę do niej do mieszkania, śpi z koleżankami z jej baru go go. Śmiesznie to wygląda, bo one od razu idą „do fryzjera” albo „zjeść”, żeby dać nam czas na ruchanie. Dobrze wiedzą o co chodzi i nie trzeba nic udawać 🙂 Z Mayą łatwiej nam się dogadać po tajsku niż po angielsku, co jest trochę śmieszne, zważając na to, że nie jest to ani mój, ani jej język.

To jest overview moich gików. Inne „na stałe” w tym momencie nie przychodzą mi do głowy. W każdym tygodniu co najmniej 2, 3 nowe laski przychodzą gdzieś z internetu. W konsekwencji mam bardzo mało czasu. Często jedna laska wychodzi rano, druga przychodzi wieczorem. Czy zamieniłbym to na stały związek i miłość? Nie. Ja lubię być playboyem, sprawia mi to satysfakcję. A zatem przepowiednia, że jakby po 30 będę cierpiał na brak towarzystwa okazała się chybną.

Wiewiórka – pros and cons wspólnego mieszkania


Był taki czas,  gdy zaadoptowałem wiewiórkę. Miała ona na imię Somying. Imię nie jest przypadkowe, albowiem przyciąga uwagę. Jest to w Tajlandii tak niemodne imię jak powiedzmy Genowefa w Polsce, więc wywołuje uśmiech na twarzy za każdy razem kiedy jest wypowiadane. Kiedy Somynig była małą kilku tygodniową wiewiórką była przesłodka. Nigdzie nie chciała się ode mnie oddalać. Czasami wychodziła na ramię, a potem chowała się pod koszulą lub wchodziła do kieszeni i siedziała tam gdzie jej było ciepło. Chodziłem z nią nawet na uniwersytet i Somying nie śmiała zejść z mojego ciała. „Hej, wiesz, że chodzi ci wiewiórka po plecach?!„, pytały laski na uniwersytecie. Tak wiem – odpowiadałem – jestem jej mamą. Jak chcesz ją nakarmić mlekiem z butelki to możesz kiedyś mnie odwiedzić… Jaki masz numer, wyślę ci location… 

12769_830667373626826_258236406_n

Wyrywanie lasek na wiewiórkę jest bardzo proste. Praktycznie sprowadza się do nieskomplikowanego schematu w skład którego wchodzą trzy elementy – zaadoptowania wiewiórki, zaproszeniem laski aby przyszła pooglądać wiewiórkę i wreszcie przelecenie laski. Proste? Ano. Nie ma bowiem laski która nie uważa, że wiewiórka jest słodka. Każdy z wiewiórką chce się pobawić, a zdecydowana większość nie miała okazji. Posiadanie więc wiewiórki w znaczący sposób wpłynie na ilość niewiast przetaczających się przez twoje mieszkanie. A jak wiemy ze statystyki, Azjatka w twoim mieszkaniu to już bardzo spora szansa na zobaczenie jej bez ubrań.

Somying więc pracowała ciężko na moje kontakty z płcią przeciwną. To znaczy przyciągała je w dużych ilościach. Każdy chciał ją nakarmić, a po karmieniu zazwyczaj z automatu było dymanko. Wszystko było zajebiste i w ogóle, ale są też i mroczne strony wiewiórki.

Kiedy Somying trochę podrosła, potrafiła rozjebać całe mieszkanie. Zjadła całą szafę tak, że nie miałem co liczyć na depozyt. Raz nasikała mi na klawiaturę laptopa – koszt naprawy 1000 thb. Wiedząc, że lubi wszystko psuć, zawsze kładłem na klawiaturę ręcznik. Niestety pewnego dnia podczas gdy brałem prysznic, Somying weszła pod ręcznik i jeden po drugim wyrwała 3/4 klawiszy z mojego laptopa. Koszt naprawy – 1000 thb. Somying zjadła też jakiś super drogi przyrząd do robienia make up’u (wybaczacie, nie wiem jak się to nazywa, dla mnie to zwykły pędzel). Oczywiście laska która była właścicielką dosyć mocno się wkurwiła.

Ale to nie koniec. Po kilku miesiącach Somying stała się dorosłą wiewiórą z wielkimi zębami. Lubiła już spać na szafie, sama, a nie ze mną, i robiła się coraz bardziej samodzielna. Raz, gdy kupowałem jedzenie, zeskoczyła mi z ramienia i uciekła na dach budynku obok. Wróciła dopiero po paru godzinach. Najgorsze jednak dopiero nadeszło – Somying stała się o mnie zazdrosna i zaczęła gryźć moich gości. Somying miała zajebiście duże zęby. Kiedy pierwszy raz ugryzła mi laskę którą dymałem, w ogóle nie uwierzyłem, że miało to miejsce i ze złości wyrzuciłem ją z mieszkania. Później jednak to się nasilało, albowiem Somying gryzła każdego gościa i na dowód sikała z nich krew… Nadszedł czas aby Somying wróciła na łono natury.

Zanim wypuściłem Somying upewniłem się, że są tam inne wiewiórki z tego samego gatunku. Chciałem też wiedzieć, że na pewno będzie miała wystarczająco jedzenia. Nie jest to jednak problem, ponieważ wiewiórki żywią się owadami. Natomiast dodatkowo, w parku Santiphap, ludzie przynoszą banany i inne owoce, właśnie dla wiewiórek. Miejsce więc jest idealna. Kiedy wypuściłem Somying na drzewo, nigdy już z niego nie zeszła. Przychodziłem ją czasami odwiedzać, ale już mnie zwyczajnie zlewała i nawet nie schodziła z góry. Ale to akurat dobrze, bałem się, że nie bojąc się ludzi może na kogoś skoczyć i z przypadku zostać zraniona lub nawet zabita…

Tip na koniec – szczeniaki, małe kociaki, itp, mają na laski taki sam efekt jak wiewiórki. Jeśli np pójdziesz do parku z małym pieskiem, to będzie do ciebie podchodzić masa lasek.

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Marzenie każdego faceta


Każdy heteroseksualny osobnik płci męskiej marzy o trójkącie z dwoma. Są oczywiści tacy którzy zaprzeczą, co jednak śmiem nazwać dyrdymałami. Wszak jesteśmy zaprogramowani na – im więcej – tym lepiej. Można to w sobie zwalczać, można okłamywać innych i siebie, ale natury oszukać się nie da. W większości przypadków takie przygody nie mają miejsca z braku możliwości, a nie chęci. I o tym będzie w dzisiejszym odcinku. Historia o moim pierwszym trójkącie z dwoma Tajkami – jak, gdzie i dlaczego. Jeśli chcecie wiedzieć jak było w jednym słowie, to od razu mogę powiedzieć – ZAJEBIŚCIE BYŁO! A jeśli chcecie znać więcej szczegółów to czytać dalej. Opowieść dla dorosłych, więc jak się nie podoba, to w prawym górnym rogu jest krzyżyk.

8_b_1807432

Trochę w sumie skłamałem, bo historia którą przytoczę to mój drugi trójkąt. Ten pierwszy nie jest jednak tak spektakularny i zabawny, więc zaczynam od tego. A że jest pierwszym na stronie, choć drugim, w kolejności, to jednak stanie się pierwszym z nazwy. A więc dorzeczy…

Spacerując po Nanie, czyli dzielnicy Bangkoku na początkowym odcinku Sukumvithu, piliśmy w pewny weekendowy wieczór któreś już z kolei piwo. Większość barów w tej okolicy ma zatrudnione laski, tak zwane barówy, które mają za zadanie nawoływać klientów do środka. Jest to trochę według mnie niemoralny sposób, gdyż  naprawdę ciężko się powstrzymać przed wejściem, gdy na siłę, za rękę ciągnie cię zajebista laska z cyckami w połowie na wierzchu i miniówką która ledwo zakrywa dupe.

Taka właśnie laska na mnie patrzyła, ale zamiast zapraszać do środka, zrobiła coś innego. Powiedziała swojej koleżance, drugiej barówie , coś w stylu „ja pierdole jaki zajebiście przystojny chłopak”. To zdanie, jakkolwiek trudno można w to uwierzyć patrząc  na zdjęcia mojej facjaty, było o mnie. A trudno uwierzyć zapewne tylko czytelnikowi w Polsce, ponieważ każdy biały który ląduje w Azji dostaje w oczach miejscowych +75% jeśli chodzi o wygląd. Dlaczego tak jest, nie będę się rozpisywał tym razem, powiem tylko, że oddziaływają tu czynniki takie jak wielkość nasady nosa, kolor oczu, skóry, wzrost, etc. Innymi słowy – egzotyka i inność przyciąga. Na tej samej zasadzie przeciętna Wietnamka w Polsce, choćby nie prezentowała się super, będzie miała bardzo duże powodzenie. Anyway, słysząc jaki jestem zajebisty, pozwoliłem sobie zagadać. Pierwsza reakcja standardowa – aaa, czemu ty rozumiesz tajski, masz tajską żonę? – trochę bla bla bla i po minucie umawiamy się, że jak skończy pracę o 1 w nocy, to będę na nią czekał kawałek dalej.

O 1 w nocy tak jak byliśmy umówieni pojawiła się i była z koleżanką, co jednak było mi na rękę, bo przecież ja też nie byłem sam. Idziemy wszyscy razem do Hillary 2, taki bar/klub na soi 4. Postawiliśmy laskom po piwku, kupiliśmy sobie, ale szybko uznaliśmy, że przy tych cenach to jest bez sensu. Nie dość, że drinki kurewsko drogie, to przecież lasek nie będziemy ruchać na parkiecie. Stąd szybko proponujemy przemieszczenie się do apartamentu kumpla i zrobienie jakiejś flaszki w bardziej prywatnej atmosferze.

A ile dacie nam kasy? – pada pytanie. Wspominam o tym tylko, żeby dać radę. To że laski próbują sobie dorabiać w Tajlandii, wcale nie znaczy, że nie będą się ruchać za darmo. Dlatego nie warto w ogóle poruszać kwestii pieniędzy, bo wszystkie dupy w takich podejrzanych dzielnicach jak Nana na pytanie czy chcą pieniądze, zawsze odpowiedzą, że tak. Jak więc odpowiada się na takie pytanie? Ale o co chodzi? Przecież my się z wami chcemy tylko napić alkoholu i pogadać. Friends only, no sex! Tutaj oczywiście laski się będą dopytywać, czy to na pewno i trzeba je utwierdzić, że oczywiście, że my to w ogóle nawet seksu nie lubimy, nawet nam to nie przyszło przez głowę i możemy przysięgnąć na Jezusa, Buddę, Alladyna, czy inne baśniowe postacie. Seksu nie będzie, zupełnie nie o to nam chodziło.

5 minut później siedzimy w 4 w taxówce na Huai Kwang. Po dojechaniu, jak zapowiadaliśmy, była flaszka. Ja miałem z górki, bo przecież moja laska praktycznie od razu „zakochała się” we mnie, jeszcze przed tym jak się do niej odezwałem. Mój towarzysz musiał się troszkę bardziej natrudzić, ale 15 minut później nikt już nie pamiętam obietnic, że seksu nie będzie i w jednym pokoju obrabialiśmy 2 laski. Kolega na tapczanie, a ja na jego łóżku. Orgii jednak nie było. Ja miałem tą swoją, on miał swoją, nikt się nie zmieniał jak na filmie dla dorosłych. Wiem, nierozczarowujące 😉

Anyway, o trójkącie miało być. Trójkąta tego dnia jednak nie było. Czasami przez moją grafomanię są rozległe off -topic’ki… A więc z tą barówą spotykałem się przez następne parę tygodni. Wcale nie byłem jakoś specjalnie wkręcony na nią, ale akurat przechodziłem przez bardzo ciężki break up, moja była dziewczyna w której byłem zakochamy czerpała radość z tego, żeby jak najbardziej mnie wkurwiać, umawiała się z innymi kolesiami i wysyłała mi zdjęcia z nimi, etc. Na co mi była więc ta barówa? Ano miałem dwie opcje. Albo denerwować się z powodu mojej ex, albo denerwować się z powodu mojej ex i mieć w tym samym czasie lodzika od dziewczynki z Nany. Wybrałem opcje numer dwa.

Po jakimś czasie barówa, która de facto jest dziwką, bo przecież pierwszego dnia pytała się czy jej zapłacę, stwierdziła, że jestem bad boyem gdyż spotykam się z wieloma dziewczynami, czego nigdy przed nią nie ukrywałem. To jest właśnie paranoja Tajek w pigułce – one się mogą ruchać z każdym, bycie dziwką może być nawet ich źródłem utrzymania, ale złym facetem jesteś ty – bo masz inne. Podwójne standardy. Tak więc barówa oznajmiła, że zakochała się we mnie co bardzo jej przeszkadza. I wymyśliła prosty sposób na odkochanie się – jeśli zobaczy jak na jej oczach rucham inną laskę, wtedy jej serce zostanie złamane i się odkocha. Proste 🙂 A jak tego dokonać? Zadzwoniła do koleżanki i poprosiła, czy nie przyjedzie mnie wyruchać. Jak dla mnie ok, zgodziłem się, aby pomocna koleżanka przyjechała.

Następnego dnia jestem w swoim apartamencie z dwoma Tajkami. Laski przywiozły Hong Tong – tajską whiskey, która jest zrobiona z cukru, czyli zasadniczo jest rumem. Tajowie na wszystko mówią „whiskey” ponieważ tak tłumaczy się słowo „lao” które po tajsku oznacza nie tylko whiskey, ale i ogólnie każdy alkohol.

Z picia do czynów. Moja barówa mówi koleżance, żeby ściągnęła mi spodnie i zabrała się za lodzika. Sytuacja więc jest taka. Siedzę na łóżku, piję whiskey i pomiędzy nogami mam młodą Tajkę której nawet imienia nie znam. W tym samym czasie, zakochana barówa siedzi na tapczanie i „łamie sobie serce”.

Łamanie serca nie trwało jednak dłużej niż parę minut. Bo moja barówka stwierdziła, że podnieciła ją sytuacja i przyłącza się do nas. Nie zgłaszałem sprzeciwów. No i nagle mam dwie Tajki, które na przemian liżą mnie i siebie. Zmienialiśmy często pozycje, szukając najdogodniejszej. Uczucie niepowtarzalne. Tutaj czynnikiem pozytywnym było też to, że te laski są na maksa skurwione pracą w Nanie, więc tak jakby jakieś „normalne” mogły się coś wstydzić, to te moje działały jak w pornolu, bez żadnego zażenowania. Było mega wypas zajebiście, niepowtarzalne doświadczenie, którego nigdy nie zapomnę…

Następnego dnia koleżanka zebrała się z samego rana. Za to moja zakochana barówa nigdzie się nie wybierała, bo… sztuczka nie przyniosła pożądanych efektów – dalej zakochana. Spotykaliśmy się dalej przez kolejne tygodnie…

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Dlaczego warto jest znać język tajski – tajski i Tajki


Jak w temacie. Poza oczywistym faktem, że w 80% przypadków z Tajami nie da się dogadać po angielsku, tym że będziemy dostawać lokalne ceny i szacun od ludzi, to w kontekście wyrywania lasek daje to mega narzędzie. Jak to kiedyś powiedział kolega Marcin z Niemiec, blond przystojniak z dużymi mięśniami, aka marzenie każdej Tajki, „jak to jest, że laski same do mnie podchodzą i zagadują, ale ostatecznie to ty je ruchasz, a ja zostaje z niczym”. Otóż sekret jest właśnie w języku tajskim.

imageedit_14_9449286714

Kiedy zagadujemy do z Tajki w jej języku, następuje jedna z dwóch opcji:

  1. Laska od strzału mówi, że „i don’t like farang speaking Thai”. Przypadek ogólnie rzadki, ale częsty w miejscach turystycznych typu – Pattaya, Phuket, Samui, etc. Kiedy laska tak mówi, oznacza to, że trafiliśmy na dziwkę albo gold diggera, która szuka wyłącznie faceta z wypłatą w euro, żeby jak najwięcej z niego ogołocić przez te 2 tygodnie kiedy tu jest. Tak czy inaczej lepiej od razy wiedzieć, więc zawsze zagaduje do lasek po tajsku, żeby nie tracić czasu, nawet wiedząc, że mogę się przekreślić na samym wstępie
  2. Przypadek dużo bardziej prawdopodobny – laska jest zafascynowana znajomością tajskiego i zaczyna się litania pytań, interview przez następne 10 minut. Skąd znasz tajski? Jak długo tu jesteś? Lubisz tajskie dziewczyny? Bla, bla, bla (wywiad może trwać bardzo długo). Generalnie laski same napędzają rozmowę i robią za ciebie całą pracę. Mało tego, że Tajka sama do ciebie zagaduje, to dodatkowo powie wszystkim koleżankom, że znasz tajski i cię przedstawi / zwoła je. Dostajesz wielki IOI na starcie.

1

I tak np. Tajka, widząc, że z kimś rozmawiam po tajsku, sama dodała mnie na FB (jak widać na screenie na górze – sama rozpoczęła rozmowę) i po 10 minutach z własnej inicjatywy zasugerowała spotkanie. Ponieważ jest to laska która ma tysiące followesów i dostaje 100 wiadomości dziennie, ciężko byłoby się do niej przebić i zostać zauważonym „tradycyjną metodą”. No chyba, że jest się białasem który zna tajski, wtedy idzie z górki.

Generalnie większość pytań które słyszy się od Tajów są identyczne i rozmowy spływają na te same tematy, więc nie jest specjalnie trudno wyszkolić się w uwodzeniu Tajek w ich języku. Aby ulepszyć swoją grę, polecam nauczenie się ze 20 zwrotów które wiem z doświadczenia, że działają jak mega magnes i wywołują reakcje typu „haha, kto cię tego nauczył?! (i pac, kontakt dotykowy z jej strony)”,  lub „awww, choć przytulę cię”. Zaliczają się do tego slangi, piosenki dla dzieci z przedszkola, rymowanki, droczenie, etc. Dodatkowo, po latach doświadczenia wypracowałem idealne odpowiedzi/komentarze na najczęstsze teksty Tajek które sprawiają, że się śmieją i kierują waszą znajomość w bardziej intymne miejsce…

Chcesz wiedzieć jakie to teksty? Jedziesz do Tajlandii na wakacje lub planujesz tu zamieszkać? Wykup u mnie lekcje tajskiego, a przez Skype nauczę cię jak rozśmieszyć każdą Tajkę i sprawić, że będzie tobą momentalnie zainteresowana.

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.

Jak stuknąć za darmo profesjonalną damę do towarzystwa – 6 złotych zasad Forsakena


Na początku słowem wyjaśnienia – z perspektywy polaka, europejczyka, czy amerykanina, sama idea atakowania pracujących dziewczyn może się wydawać dziwaczna. Należy jednak pamiętać, o czym wiedzą wszyscy podróżnicy, że prostytucja w większości krajów na świecie jest zajebiście powszechna i, zwłaszcza jako obcokrajowiec, na dziwki, pół-dziwki, tudzież inne hostessy nie sposób się nie nadziać. W takich krajach jak Tajlandia, Kambodża, czy Filipiny, można nawet nie wiedzieć, że nasza dziewczyna, czy nocna przygoda dorabia sobie czasem dając dupy w Climaxie, czy innym Spicy. Stąd też nie atakowanie  dziewczyny tylko dlatego, że radzi sobie z kasą w najprostszy możliwy sposób bardzo zawęża spektrum wyboru.  No i nie powiedziecie, że będąc w takim barze go go nie mielibyście ochoty przelecieć co 4 dupci…

tajandia-bangkok-kluby-go-go

Na nasze szczęście, jako (w miarę) młody facet z białą skórą, przekonanie dziwki, żeby poszła z nami za free nie jest wcale trudne, a wręcz można nawet używać JEJ pieniędzy, które dostaje od jakiś starych niemców, żeby sponsorowała nasze drinki lub kolację. Jak to zrobić?

Istnieje 6 złotych zasad Forsakana. A więc do rzeczy:

  1. Udawaj głupiego. Z twojej perspektywa ona jest normalną dziewczyną z którą rozmawiasz. Zachowuj się jakbyś nie miał pojęcia, że ona jest dziwką (może się nawet okazać, że nie jest, lol). Niemniej jednak, buduj iluzję dwustronną i unikaj pytania „jaką masz pracę”
  2. Nie kupuj jej żadnych drinków. Jeśli poprosi cię o drinka, odmów. Dużo lasek zarabia na prowizjach za drinki i wiele z nich zwyczajnie chce zerżnąć z ciebie ile kasy się da, albo najebać się na twój koszt. Tutaj trzeba być bardzo ostrożnym, bo jeśli będziesz wyglądał na skąpego, lub bez kasy, to strzelasz sobie w stopę. Laski są strasznymi materialistkami. Daj jej do zrozumienia, że jak już pójdziecie gdzieś indziej (to znaczy wyprowadzisz ją z klubu go go, czy innego baru w którym pracuje), to kupisz jej to i tamto. Jeśli poznałeś ją w internecie i ona jest barówą, to będziesz musiał kupić pierwszego lady drinka. Nie kupuj drugiego. Umów się z nią po pracy (zabierz na imprezę, albo od razu do domu).
  3. Traktuj jak swoją dziewczynę. Bądź dżentelmenem, zabawiaj, drocz się. Nie rób zbyt szybkiej kino eskalacji. Zbuduj emocjonalne połączenie. Ona musi wiedzieć, że nie jest dla ciebie kawałkiem mięsa a dziewczyną z którą chcesz spędzić trochę czasu.
  4. Pocałuj ją. Nie wpychaj w nią języka i łap za tyłek. Pocałuj ją powoli, z pasją, tak jak całowałbyś „normalną” dziewczynę.
  5. Uważaj ze wspominaniem o jakiejkolwiek kasie. Jeśli zapytasz się czy chce pieniądze, to ona zawsze powie, że tak. Omiń temat. Jeśli boisz się, że wystawi ci rano rachunek, to  mówisz „do you really like me or you’re just working?”. Odpowiedź będzie albo „i like you, but…” (czyli chce kasę), albo „i like you”, czyli idzie się ruchać bo udało ci się ją uwieść. Czasami z „i like you, but…” możesz dalej ją przekonać, że jesteś nią zainteresowany i zmieni zdanie. Tutaj trzeba się trochę niemoralnie zachować i zasugerować, że z tego może być bardziej stała znajomość, ale ja nie mam wyrzutów trochę pokłamać laską które zawodowo kłamią facetom każdego dnia.
  6. Zamknięcie tematu. Kiedy czas jest odpowiedni pytasz czy idziecie razem spać. Coś w stylu: „hey, im gonna go home now, do you want to come with me? i will sleep better if we hug”. Jeśli zapyta czy tylko hug, mów że tak. Ja często wręcz mówię, że w ogóle nie lubię seksu. Najprawdopodobniej powie, że nie będzie seksu. Wszystkie laski tak mówią, a potem jak tylko drzwi do sypialni się zamykają, już o tym nie pamiętają, więc nie przejmuj się, tylko przytakuj, że taaaak żadnego seksu, a też nie chcę. W pytaniu musisz jej dać wybór i ona zdecyduje przed spędzeniem nocy z fajnym facetem z którym będzie można się poprzytulać i poruchać z kimś kto jej się podoba i fajnie spędza czas, albo zostać dłużej i zarwać jakiegoś grubego białasa który jej da kasę. Jeśli zaimplementowałeś wszystkie poprzednie kroki, to jest duża szansa, że wybierze opcje jeden i masz fajne ruchanko.

Ta metoda działa i jest przetestowana przeze mnie i moich znajomych. Działa w klubach go go takich jak na Nana Plaza, czy Soi Cowboy, we wszystkich barach z hostessmi, z freelancerkami w klubach, a nawet ulicznymi dziwkami.

Jak zaoszczędziłeś dzięki mnie 1500 batów za ruchanie, to wisisz mi piwo 😉 Enjoy!

Chcesz wiedzieć o nowościach na Azja Po Zmroku? Polub stronę na Facebooku.